на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 ноября 2019 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 ноября 2019 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 ноября 2019 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 ноября 2019 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Владлен Зенюков | Червончики
  Идут двое. Один налегке, другой с сумками.


- Представляешь, Серега, какое свинство! Дали зарплату по 10 рублей. Я сейчас эту зарплату как верблюд тащу.

- В старости вспоминать будешь, как зарплату еле до дома донес. О, у тебя есть шанс облегчить ношу. Кофе с ирландским ликером - как раз десять рублей.

- Этот автомат, наверное, брат того придурка из бухгалтерии поставил. Вот ты можешь поверить, что нормальный кофе с ирландским ликером может стоить 10 рублей?  Я даже не говорю хороший! И самое противное, что пить хочется, я с этими сумками замучился.

- Мне до лампочки, Леня, я пить не хочу. Хочешь - пей! Я подожду.

- А буду вешаться, веревочку завязать поможешь. Нашел дурака! В этом типа кофе одна химия. Выпить за червончик - заманчиво! Так потом на лекарства триста потратишь!  Как ты думаешь, почему около этого автомата пусто? Потому, что нет таких отморозков, которые могут поверить, что это для них хорошо кончится! Тупое жулье!

  Леня от души врезал по автомату и уже повернулся идти дальше. Но тут из автомата вывалился стаканчик и в него полилась дымящаяся жидкость.

Серега рассмеялся.

- Приколная ловушка, уже задаром предлагают!

- Подожди, запах какой-то интересный. Ядом не пахнет.

- А по моему пахнет.

- Ты же говорил, что простудился.

- Ну и что?

- Так это у тебя сопли ядовитые. Ладно, я глоточек. Не может быть!

За первым глотком последовал второй.

- Да они офигели просто!

- Что, вообще не кофе?

- Нет... Оно вкусное.

- Химия добивается успехов.

- Скажи, я часто что-то хвалю?

- Да, чтоб ты что-то хорошее... То есть, у тебя критический склад ума, и ты даешь честную оценку недостаткам.

Леня допил и долбанул автомат еще раз. Снова полилось.

- Вот! Моя похвала из чего попало не возникнет. Мать твою! Что ж это такое?!

- Со второй попытки распробовал? Все-таки гадость?

- Невероятно, как это может быть? Второй стакан еще вкусней чем первый. Автомат-то один и тот же, и напиток, по идее, тоже должен быть один и тот же.

Второй стакан Леня прикончил быстрее и снова двинул по автомату.

- Третий стакан не могу не выпить. Во мне проснулось научное любопытство. Факт, вкус меняется к лучшему. Просто обалденно вкусно!

- Интересно, дай попробовать!

- Ты же не хотел пить! Лишь бы мне меньше досталось, да.

- Ну ты и фрукт... Ладно, пей сколько влезет. Мне ничего не надо, и ничего не интересно.

После седьмого стакана Леня блаженно закатил глаза и изрек : "А, ведь, рассказать в офисе - никто не поверит."

- Так мы недалеко ушли. Давай, я сбегаю!

- Ты думай мозгами, вообще! Вот ты знаешь, сколько здесь осталось? Может полстакана, а может этот автомат на следующем ударе заклинит.  Ты сейчас оторвешь людей от дел, приведешь сюда, а пить нечего. И как мы будем выглядеть?

- Осталось точно немного. Ты постарался. Интересно, сколько в тебя еще влезет?

- Ой, только не надо - твой Толик двадцать три бокала пива выдул, и никто ему не мешал.

- Я не мешаю, могу даже помочь.

На двенадцатом стакане Леня изменился в лице.

- Что, не пошло? Тебе плохо.

- От предчувствий. Пацаны сюда идут. Целая банда. Черт, они ж видели, как я по автомату бил и как пил. Мы с ними не справимся. Ладно, сколько успею, столько и выпью.

  Дальше все пошло по циклу. Удар, суперглоток, удар, суперглоток... Через некоторое время Серега похлопал Леню по плечу.

- Остановись.

- Почему?

- Пацаны повернули.

- Почему?

- Наверное, им туда надо было.

- Точно, нет их. Слушай, у меня от волнения и радости прямо в горле пересохло.

Леня выдул еще стакан, потом еще. Прошло пять минут.

- Слушай, Серега, ты говорил: "Я не мешаю, могу даже помочь."

- Говорил.

- Стукни по автомату. У меня руки болят и устали - я ж не каратист.

Серега пару раз помог, внимательно присмотрелся к Лене. Выражение обиды на его лице сменилось на выражение тревоги.

- Ленчик, пора завязывать, ты распух уже, с тебя пот течет, у тебя жилы на лбу надулись, у тебя даже из уха что-то течет.

- Один раз в жизни повезло! А тебя жаба давит! Из уха ничего кроме крови течь не может, анатомию учить надо было!

- Хорошо. Еще три минуты и идем. Что мы, весь вечер у этого автомата проведем?

Не прошло и трех минут, как процесс прервался. Налитый стакан стоял, Леня его не брал.

- Прекрасно, когда-то тебе должен был надоесть этот чудесный кофе. Мировой рекорд ты установил, я свидетель. Кто-то выпил пятьдесат стаканов, кто-то сто.  Сколько выпил ты - не посчитаешь, как говорили монголо-татары - тьма.

Голос Лени стал слабым, с булькающе-хлюпающими тонами, и, что особенно необычно, просяще-растерянным.

- Серега, я еще хочу. У меня что-то с руками, залей в меня!

- Все, прекращай, это уже не смешно, у тебя крыша съезжает.

- Вспомни свои слова: "Осталось точно немного. Интересно, сколько в тебя еще влезет." Ты же учил физику и геометрию, тут не может остаться много. И за базар отвечать надо.

- Давай только не будем играть в конкретную братву!

- Если я сейчас уйду, я себе всю жизнь не прощу, а тебе тем более. И будь честным перед самим собой, если тебе интересно, сколько в меня влезет, интересуйся до конца.

- До конца осталось немного, ладно, раскрывай рот!

Через две минуты Серега остановился.

- Все. Даже не проси. На тебя смотреть страшно. Тебя в фильмах ужасов снимать можно. Лучше уж тебе кокаин нюхать. Не просишь? Прекрасно, идем отсюда.

В ответ раздались хрипящие, клокочущие звуки, наполненные яростью. Глаза метнули молнию в сторону аппарата, и рот раскрылся.

- Ты же уже разговаривать не можешь! Я возьму такси и валим!

Серега схватил Леню, пытаясь оттащить его от автомата. Леня напряг все силы, и последней двигающейся частью тела укусил Серегу.

Серега всегда был вежливым, но тут он понял, что товарища надо спасать.

- Урод, мать твою! Ты будешь делать то, что я сказал! Иначе я тебя...

Самую крутую речь в своей жизни ему не суждено было завершить. На его плечо легла рука. Серега повернулся. Перед ним стоял милиционер.

- Это я тебя, а не ты его. Оборзели, беспредельщики! Первый раз вижу, чтоб пытали прямо на улице.

- Вы все неправильно поняли!

- А что тут можно неправильно понять? Ты посмотри на него - зверства гестапо! А взгляд - он же просит пощады.

- Он просит не пощады, а пить.

Леня закивал.

- Если б меня так пытали, я бы тоже захотел пить. Ладно, мне червонца не жалко.

- Все проще.

Серега выбил из автомата еще стакан кофе. Леня выпил и снова открыл рот, потом еще.

- Бедняга, никак не может напиться.

- Он никогда не напьется.

- Как кофе в автомате кончится, так и напьется.

- Оно никогда не кончится. Слушайте, давайте я все объясню! Я абсолютно невиновен!

- А давай спросим у пострадавшего. Вы можете что-то сказать в оправдание этого типа?

Леня покрутил головой.

- Не может. Тебя не каждый адвокат возьмется защищать, падло.

- Я не преступник!

- А посмотрим, что у тебя в сумках. Слушай, ты, отброс блатного мира, ответь на простой вопрос - если в сумке деньги носят пачками, это что, не выкуп?  Ну вот он и мотив. И не надо мне говорить, что слово кокаин мне померещилось.

- Это было просто для художественного оформления совершенно невинной мысли.

Милиционер повернулся к Лене.

- Идти можешь?

Тот что-то прохрипел в ответ.

- Он же дар речи потерял! Это ж какие пытки должны быть!

- Это не от пыток!

- А от чего, от кофе с ирландским ликером!?

- Да, от кофе!!!

- Я такую циничную сволочь первый раз в жизни вижу. Все, заткнись! Грузи его на спину, это тебе вместо наручников будет, и в отделение.

Серега поволок Ленчика. Милиционер с сумками пошел за ними. Рука скользнула в сумку, вытащила пачку денег, пальцы ловко прошерстили банкноты, взгляд остановился на червонцах.

- А, ясно почему он так озверел.





 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама