на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 ноября 2019 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 ноября 2019 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 ноября 2019 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 ноября 2019 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Сергей Федоров | Рыбалка
  Недавно на день рождения, какой – то друг, подарил мне удочку. Зачем ему это надо было? Какой из меня рыбак? Я же в этом деле – полный тормоз. Но об этом знаю только я.


И вот я подумал, если мне подарили удочку, значит надо сходить на рыбалку. Ну и в субботу лег по - раньше чтоб проснутся попозже. Проснулся, открыл глаза и сказал жене – Жена будь дома, никуда не уходи. Сегодня будем кушать рыбу. Что не сможем доесть,  спрячем в холодильник. Освободи холодильник. Выброси оттуда все мясо. Переходим на рыбу.
Жена довольная, освободила холодильник от костей. Стоит рядом с холодильником, улыбается. Я одеваюсь потеплее. Беру удочку и вперед на речку порыбачить. Пока дошел до речки выбросил сначала пальто, потом шарф, потом шерстяной свитер. Остался в одних брюках.
На улице июнь месяц. Куда я попер в зимней одежде? Отчего же я торможу? Наверно от того, что в первый раз иду на рыбалку. Волнуюсь наверно.
  Ну вот. Иду, иду. Уже не так жарко, как в начале. И вот, наконец, нашел речку. Присмотрел себе место. Нацепил на крючок червяка. И бросил вместе с удочкой в воду. Долго стоял на берегу. Ждал, когда же клюнет?!
Плакал. Жалко было червяка. Я же его уколол.
Рядом не было никого, только через некоторое время, появилось девушка.
Девушка шла грациозно по берегу в одних порванных бикини. Я засмотрелся на нее и упал в воду с обрыва.
Уже в воде, я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не утонул ли я. Мне неудобно тонуть на глазах голой девушки. Тут такое показывают! Совсем тонуть не хочется. Пытаюсь всплыть к берегу. Хотя я плавать не умею. Я плавал только один раз в детстве,  в тазике. А тут столько воды. Ногой не достать до берега.
Чтоб не опозорится перед девушкой в порванных бикини, и чтоб ей показалось, что я плаваю лутьше чем хожу, я попытался  изображать из себя пловца международной категории. С живота переворачивался на спину и руками пытался делать всякие красивые движение. Пока не понял, что утонуть, красиво не получится.
Девушка с берега еще подмигивала мне. То одним глазом, то вторым.
Девушка ну, зачем мигать своими фонарями? Лутьше бы бросила мне палку!
И вот, пока я тонул у меня начало клевать. Жалко было, и неудобно. Вроде радость на душе. Клюет. А я тонуть собираюсь, в такой торжественный момент.
Сосредоточившись, я попытался придумать, как же спасти себя?!  Решил тянуть себя за волосы на берег. Тянул, тянул. Неудобно как- то стало, что обо мне девушка подумает. Вроде взрослый мужчина, а фигней занимается.
Больше всего я боялся, что не речке шторм начнется, и я утону быстрей, чем надо.
Лутьше бы, какой нибудь корабль приплыл, и спас бы меня. Действительно корабль приплыл. Красивый, большой, с парусами. Вернее это у меня галюники начались. Это был вовсе не корабль с парусами. Это была, лодка резиновая. Капитан корабля.  Вернее, мужик с резиновой лодки, спрыгнул с лодки в воду, подошел ко мне поближе и спросил – А чего это ты тут делаешь? Вставай и иди домой! Тут плавать не рекомендуется, тут мель! Я крепко встал на ноги. Наконец почувствовал себя мужчиной. Начал кричать – Спасибо, товарищ с резиновой лодки! Я твою доброту никогда не забуду!
Мы познакомились. Он пожал мою мягкую руку. Я его крепко обнял за талию, и сказал ему, что я рыбак- любитель. Люблю рыбаков.
 А он сказал, что он Петя, и сказал, что ему пора уйти. Я его, еще крепче обнял за талию, и сказал, что мне его не будет хватать. А он сказал, что хватит ерундой заниматься, иди отсюда пока целый. 
Он прав. Конечно, надо выйти из воды пока я еще целый и еще не утонул по настоящему. На берегу мне действительно терять нечего. Девушка в порванных бикини. Какой рыбак не мечтает, чтоб такая клюнула?! Выползая из воды, я обдумывал  план действия на суше. А про удочку забыл. И ногой как наступил на крючок. И как заорал от боли.
Девушка от страха, чуть те уронила бикини, и как начала бежать. Я мигал ей своими фонарями и кричал, чтоб она остановилась, но она еще больше испугалось и скрылось за горизонт. Я, прихрамывая, вышел из воды, взяв с собой удочку. Капитан корабля вышел со мной на берег и взялся помочь мне вытащить крючок из пальца. Как дернул. Чуть, пол ноги не оторвал.
Потом Петя показал, как насаживать червяка на крючок. Оказывается его надо насаждать не вдоль, а поперек. И бросать в воду надо не только удочку, но и кепку. Я почувствовал, что капитан корабля, что- то не договаривает. И обнял его за талию. Капитан резиновой лодки, почему - то, начал стонать. Я оглянулся вокруг -  посмотреть.  Не смотрит ли, кто нибудь ли, на меня ли, как я фигней занимаюсь?
Мне захотелось поцеловать Петю куда нибудь, но я передумал. Все таки я пришел рыбу ловить, а не фегней заниматься. Я оставил капитана корабля в покое и начал заниматься ловлей рыб. А он ушел. А я спрятался в кустах. Нацепил на крючок червяка. Только не вдоль а поперек, как капитан резиновой лодки учил. И бросил удочку в воду. Ждал, ждал. Не клюет. Смотрю, на берегу появился конкурент с удочкой.
Если бы у меня было ружье, я бы его пристрелил. Это же настоящий рыбак. Это же настоящий конкурент. Резиновые сапоги, две удочки, бинокль, рюкзак, весла. Теща рядом. Если бы у него было ружье, он бы ее пристрелил.
Смотрю на конкурента. Он бросает в воду удочку и кепку. Смотрю, у него клюет. Теща только успевает складывать в мешок рыбу. Рыбу что по больше в мешок. Что поменьше в карман. Рыбак опять бросает удочку в воду. Только на этот раз настолько далеко, что она оказывается на другом берегу. Теща понимает что надо переплыть речку и сходить за удочкой. И как ни  в чем не бывало, бросается в воду вниз головой прямо на камни. Потом всплывает и рассказывает зятю как ей не повезло. Зять успокаивает тещу. Теща начинает второй заход в воду. Делает прыжок в высоту и в сторону. Пока падает, пытается сделать сальто пьяного акробата. Нечаянно путается в своих ногах и касаясь воды уходит на дно. Кормить рыб.
 Зять- рыбак при этом не забывает перекреститься три раза. Потом вспоминает, что у него есть вторая удочка и бросает ее в воду. Как же ему везет. Начало клевать. Причем без червяка. На голый крючок. Как же ему везет. Он поймал огромную рыбу. Да, нет же. Это его теща клюнула. Он ее вытащил. Деваться некуда. И давай ей надевать мешок на голову. Не на того он грабли свои поднял. Еще не таких она обламывала. Две пощечины веслом. И зять – рыбак – конкурент, черт бы его побрал, понял наконец с кем он связался. Начал тещу называть на вы! И сдувать с тещи пыль. Столько много пыли с нее еще никто не сдувал.
Я набрался наглости и решил пойти попросить у конкурента пару хороших червяков. И кепку на черный день. Подойдя к ним поближе, я обратил внимания на тещу. А она на меня. А я снова на нее. И вообще, какая тут рыбалка, тут такая женщина болтается без дела. А глаза у нее такие обворожительные. Честное слово, теща этого зятя само совершенство, жаль лицо помята. Наверно упала хорошо на камни. Я на нее смотрю, и она на меня. И мне кажется что я в нее влюбился с пятого  взгляда. Как тут не влюбится. Таких длинных ног, засунутых в таких коротких брюках, я еще не видел. Что там ноги?! У нее на руках такие ногти интересные. Ногти такие черные как у меня зубы. Интересно,  чем она их пыталась помыть и не получилось. А может она с такими ногтями чувствует себя в своей тарелке. Имидж у нее такой.
Я прячу обручальное кольцо в карман и приближаюсь к ней поближе. Хочу произвести на эту женщину неизгладимое впечатление. Хочу показаться мужчиной № 1 на этом берегу. Стараюсь своей походкой охмурить больную голову месье мадам. Иду прямо к ней. На таран. Причем ноги свои расставляю как последняя фотомодель. Жаль у меня ноги кривые и косые от природы. Природа меня обидела чем могла. Но я стараюсь спрятать свои недостатки и оголить свои достоинства. Хорошо что природа не забыла оставить мне одно маленькое достоинство. Лутьше  бы оно было побольше. А достоинство у меня одно. Но какое! Любую женщину сведет с ума. Не одна женщина не устоит перед моим большим достоинством. А достоинство у меня одно. У меня брови очень большие. Леонид Ильич позавидовал бы, черной завистью. Мои брови мне мешают спать. Попадают в глаза, в нос, в рот. Чешутся и мешают спать.
И вот с этими сумасшедшими бровями я направляясь к женщине которая клюет. Приближаясь к ней в плотную, я достаю с кармана свою левую руку и ставлю ей на плечо. Это выглядит настолько эротично, что сам Казанова повесился бы от зависти. Я чувствую, что первым должен заговорить я. Мужчина вроде я.
Мои первые слова выглядят глупо и нелепо. Я говорю ей. – О женщина! Мать твоих детей. Осчастливь меня. О женщина! О, мать чужих детей!
Может моя рука тяжелая? А может она не любит рук которые торчат у нее на плече. Короче говоря, теща этого зятя как скрутила мне руку, как дала мне пинка под зад, что у меня от напряжения чуть брови не повыскакивали. Потом она поняла, что я тут ни при чем и попросила у меня прощения, и мы познакомились. Ее звали Клара. Цеткин. Или Клава Цюцкин. Или черт ее разберешь. Она без зубов не очень хорошо говорит. А зубы у нее повыбадали когда она хорошо упала на камни.
Мы с ней разговариваем, а зять ее рыбак, даже не обращает на нас внимания. Он рыбу ловит. Я предлагаю женщине  которая клюет,  прогуляться по берегу туда сюда. Она объясняет что при живом муже она не гуляет туда, сюда. Так я его убью, при первом же случае – объясняю я ей. Наконец она соглашается погулять туда сюда, даже при живом муже. Напасашок.
И вот пока ее зять ловит рыбу, мы вместе ходим по берегу как двое влюбленных. Она с большими черными ногтями. А я большими белыми бровями. Брови то у меня черные. Только они уже седые.
Ходим, ходим по берегу, на небо смотрим, на солнце, на речку. А больше и смотреть не на что.
И так вот, не замечаем как оказываемся далеко от ее зятя. Далеко и совсем одни.
Я оглядываюсь по сторонам. Вроде ни кого. Вытаскиваю свою правую руку из кармана, ложу ей на плечо. Она молчит. Ждет эротики. А у меня другая рука свободная.
 Я другой рукой пытаюсь достать рыбку с ее кармана. Ей показалось,  что я хочу ее приласкать. А мне показалось, что я хочу набить свои карманы рыбками. А ей показалось, что она хочет набить мне морду, за то, что я ее ограбил. А мне показалось что я хочу убежать от нее. К своей жене. Она ведь возле холодильника стоит. Наверно уже замерзла. Устала улыбатся. А я тут понимаешь, ловлю рыбу прямо с кармана.
Как только я набил свои карманы рыбками , убрал руку с ее плеча. Оглянулся по сторонам и закричал - Мадам! Ваш муж идет. Полундра. Мать твоих детей. Черт бы тебя побрал.
И как начал бежать в сторону дома. С полными карманами рыбок. Бежал и думал, какой же я хороший рыбак! И удочку потерял и рыбу поймал.




 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама