на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 ноября 2019 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 ноября 2019 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 ноября 2019 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 ноября 2019 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Сергей Федоров | Кулинарные способности
  Значит так. Кто будет орать, что моя жена не умеет жрать готовить, пусть уж лутьше помолчит в тряпку. Она жрать умеет готовить. Кушать это невозможно.


 А она ведь, окончила кулинарный техникум! Представляю, если бы не окончила, что было бы?!
Она в кулинарном техникуме училась долго и нудно. Потом вышла замуж за меня, чтоб кормить меня всякой ерундой. А я тихий, спокойный, если жена на меня кричит чтоб я кушал, , то я никогда не дергаюсь. Меня кормить всякой ерундой, одно удовольствие. Вот так то.
У жены больше всего, получается, приготовить блюдо под названием - жареные яйца с двух сторон. Рецепт этого блюда у нее записан на трех  страницах. В трех экземплярах. На трех языках. Задом наперед, чтоб никто не догадался.
Не знаю где она нашла рецепт. Но мне не нравится, как она готовит эти яйца.
Сначала ставит сковородку на плиту. Берет яйцо, разбивает об мою голову. Иногда неудачно. Потом бросает разбитое яйцо на сковородку. Иногда неудачно. Прячет сковородку в тумбочку и что то добавляет чтоб никто не видел. Соли туда не бросает, потому  что и так не возможно кушать. Зачем тратить соль.
И вообще, недавно жена хвасталась, что в ближайшее время будет готовить жаренные страусинные яйца с двух сторон. Интересно об чью голову она собирается их разбивать?
Правильно вы подумали. Об свою! Меня тогда не будет дома. Буду мусор выносить, когда она будет около плиты крутится. И вообще. С женой, у которой кулинарные способности еще с детского садика остались, не соскучишся. Ну а как?! Она еще в детском садике умела размешивать манную кашу лопатой. Правда ее выгнали с детского садика после этого и взяли на работу другую повариху. И моя жена с тех пор осталось без работы. Но навыки приготовления пищи у нее крови осталось. Эти навыки приносят ей одни неприятности.
В прошлое воскресенье я устроил у себя дома вечеринку, в честь моего дня рождения которое состоялось пол года назад. И про которое никто не вспомнил. И я вот, решил по этому поводу пригласить гостей, чтоб  выпить, наконец.
Пригласил гостей. Жена должна была приготовить жрать покушать. Она долго не могла понять, что можно приготовить на таком большом празднике как день рождения шести месячной давности. Посоветовшись с гостями. Приняв во внимание их пожелание. Короче говоря, жена по просьбам трудящихся которые уже пять лет нигде не работают, приготовила по их просьбе и за мой счет  большую кучу жареных яиц. Гости чуть не подавились.
Мне было стыдно и неловко давать по шеям всем гостям, чтоб они не подавились.
После этого жена получила две пощечины сковородкой от моего бывшего кума, который до сих пор лежит в больнице из- за того, что я по дружески похлопал по плечу молотком, после того как моя жена получила две пощечины сковородкой.  От кума, чья жена подавилась жареным яйцом моей жены приготовленный по случаю моего недавнего  дня  рождения и  попавший случайно в сковородке с жареными яйцами пряди женских волос выпавшие когда жена причесывалась случайно на кухни от перхоти рядом со сковородкой и уронившей туда еще и расческу, которая до сих пор не найдена. По мнению моей жены и мнению моего мнения расческа плохо кончила. Температура жаренного масла в сковородке достигает очень много градусов. Тут никакая расчестка не выдержет столько градусов. А жена выдерживает где – то градусов 40 от водки и дальше отрубается уткнувшийся носом в тарелку с яйцами приготовленные на скорую руку, на машинном масле, именуемой в народе –Отработка. Иным словом, это масло которое свое отработала. Много лет. Столько лет сколько мне было на дне рождение, после того как прошло пол года когда все подавились яйцами приготовленными по ошибки моей жены женатой мною на ней по ошибки моей на нее.
И кто после этого скажет, что моя жена не умеет жрать готовить, пусть уж лутьше помолчит в тряпку. В половую.
И вообще. Вот что я вам скажу, положа руку на сердце. Жена прирожденная поварюха. Не зря ее выгнали с кулинарного техникума. У нее это с рождения. Что есть, то есть.
Так вы еще не видели, как она работает ножом. Все пальцы мне порезала, когда доставала нож с тумбочки.
А как она работает вилкой?! Примерно также как и ножом. Когда она достает вилку с тумбочки я выхожу на улицу. Сажусь на трамвай и еду две остановки и только убедившись, что все нормально, еду домой. К ней.
К моей жене. Которая установила  рекорд по бегу на длинную дистанцию когда ее выгоняли с техникума камнями и палками. Потому что, ей так и надо. Черт бы ее побрал.
Куда же мои глаза глядели, когда я решил женится , чтоб быть женатым на ней а она на мной, или я под нее. А теперь вот мучаюсь. Когда встаю рано утром и ужинаю как ненормальный. Запиваю чай борщом. Черт бы ее побрал эту жену. Не зря ее выгоняли с кулинарного техникума, камнями и палками. И травили на нее собак. Собаки позорные. Кусаться  нормально не умеют.
И вообще. Вот что я вам скажу, положа руку на сердце, или на легкие.
- Кто будет после моего рассказа орать, что моя жена не умеет жрать готовить, тому ничего не будет. Честное слово.




 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама