на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 ноября 2019 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 ноября 2019 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 ноября 2019 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 ноября 2019 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Сергей Федоров | Основной инстинкт
  Василий, по прозвищу – голый сантехник, многое повидал в своей жизни. Что с ним только не случалось.


Он даже умудрился упасть в колодец. Хорошо, что еще жив, остался. Через два дня, его с колодца вытащили. Надоел он всем. Когда его вытаскивали с колодца, собралось много народа. Его спрашивали – Василий, как же ты, смог побыть столько времени в колодце? Наверно холодно было находится целых два дня в воде? Наверно проголодался?
 На что, Василий ответил - вроде не замерз. Лето все таки. Да и кушать не очень – то и хотелось. Одно было плохо. Жажда замучила.
После этого над ним смеялась вся деревня. Он тоже смеялся. Когда все смеются, неудобно молчать.
Всякое случалось в жизни у Василия. Но был один случай, после которого Василий получил прозвище – Голый сантехник. Но об этом поподробнее.
У Василия, был один недостаток. Он много пил паленой водки и закусывал водой из под крана. И поэтому он напивался быстрее, чем другие алкоголики.
Однажды зайдя в магазин вино - водочных изделий, с Василием случилось страшное. Его попутал бес. Он купил одну бутылку водки. Хотя обычно, брал по две.
 Выйдя на улицу и глотнув с бутылки, средство для мытья окон, он почувствовал, что водка не пошла. Не помешало бы сейчас покушать плотно, подумал Василий. Жувачку бы сейчас. Вернувшись назад и купив жувачку с наклейкой про любовь, он покушал ее, и пошел дальше.
Василий был заядлым любителем сочинять стихи порнографического характера. Но сейчас, сочинение стихов, как – то не шло. Стихи на полный желудок, как - то, не идут.
Шагая по прекрасным весенним улицам, Василий любовался пьяными бомжами. Их было так много. Казалось что они везде. Все были так похоже друг на друга, как будто они все родственники. И вот эти вот родственники, увядав в руке Василия бутылку, начали облизываться. Василию надоело смотреть на это. Он спрятал бутылку за пазухой, и направился в соседнею деревню к  своей любовнице тети Любы, полюбоваться ее прелестями. У тети Любы в молодости, были неплохие прелести. Она, ими торговала. Ночью на улице. Люди охотно брали. Но с годами, торговля как – то не шла. Или люди, не те пошли. Или ее прелести, уже никуда не годятся.
И только Василий , мог по пьяни так аппетитно смотреть на ее прелести. Но дальше рассматривания дело не шло. Что только тетя Люба  не вытворяла, чтоб разбудить в Василии, основной инстинкт. Инстинкт Василия, не поддавался, ни на какие уговоры. Стойка на голове, шпагат, мостик через стол. Это всего лишь самые безобидные уловки жрицы любви. Даже рукоприкладство, не помогло. Тетя Люба начала давить на нежность.
Нежные покусывания уха Василия, ни к чему хорошему не привели. Василий остался без уха. Но кто сказал, что для этого дела, нужны уши. Какая–та другая часть тела, должна принять в этом, самое активное участие. Василию показалось, что это язык. Он начал, петь забавные частушки про это. Душа радовалась, а тело Василия, не придавало признаков жизни.
 Что же делать? Тетя Люба разделась и попробовала показать Василию, что то из ранней Камасутры. Василия только стошнило. Тогда, тетя Люба решила взять реванш. Залезла на подоконник. Повернулось лицом к
с солнцу, и попыталась кончиками пальцев рук, достать до кончиков пальцев ног. Василий понял только одно, что руки у нее, как у обезьяны.
А тетя Люба поняла что Василий, не тот что был раньше. Он пропил не только мозги. Она решила назвать Василия по имени отчеству, и прошептать сладкие слова на его оторванном ухе. Василию показалось, что его, куда – то посылают. Причем очень далеко. Тетя Люба уже собиралась бросить это гиблое дело, как вдруг Василий разделся и начал целоваться, с журналом Плейбой, что пылился на столе. Те девицы, с первой страницы журнала про это, были всего лишь в сто пятьдесят тысяч раз лутьше девицы, что лежит, рядом на диване. А может, она лежит не так как надо? Василий решил ее перевернуть на другую сторону. На обратной стороне было то же самое.
Василий расстроился и стал дальше целоваться с журналом, и разглядывать другие, не менее важные страницы. Бумага все терпела.
И, кажется, какие – то сдвиги пошли. Основной инстинкт, давал о себе знать. Причем, с неимоверной наглостью. Тетя Люба вылупила глаза, как будто черта увидела. Она даже испугалось. И перевернула его на другую сторону. На той стороне, было то же самое.
Она поняла, что дело сейчас не в том, чтоб наслаждаться Василием, вопрос в том, чтоб выжить.. Сам не веря, что такое возможно. Василий обрадовался, и решил выпить по 200 грамм средства для мытья окон. Подружка дней его суровых, от паленной водки отказалась.
Она решила взять, инициативу, в свои руки. Василий не возражал. Такое же не каждый пьяный день бывает. Любовницу потянула на романтику. Тетя Люба закинула Василия на диван, и начала зажигать свечи.  Василию показалось, что он уже умер. Средство для мытья окон, давало о себе знать. Василий, сначала посинел, затем побледнел, позже позеленел. Тетя Люба зажгла свечи. Достала цепи, плетку, швабру. Ей хотелось интимной обстановки с садомазохистским уклоном.. Василий не мог понять, что от него хотят. Тетя Люба взяла швабру и стукнула Василия по спине. Тот успел издать только звуки – Ах и Ох. Она завелась еще больше.
Оседлать Василия не удалось. Тот сопротивлялся и дергал ногами. Плеткой удалось успокоить дерганного коня. Под тяжестью женского тела, лошадь рухнула с дивана.
- Василий не можешь пить, не берись. Сейчас, средство для мытья окон, не то, что было раньше – крикнула подружка.
Василий решил, спрятаться под кроватью. До лучших времен.
А в это время вернулся муж из командировки. На два дня прилетел из Сибири, жену повидать. Муж Любы решил жене сделать сюрприз. Привез жене сибирского кота. На помойке нашел. Люба очень любила котов. Особенно мартовских, и сибирских. Жена встретила мужа в объятиях, совсем голая. Даже кот постеснялся и отвернулся. Муж сначала обрадовался, что жена его встречает, в таком виде. Но, потом подумал – откуда же она узнала, что он приедет? Жена Люба моргнула левым глазом, показав ревнивому мужу, что пора. Пора наверстать упущенное. Пока муж Любы и его жена Люба занимались тем что, резво наверстывали упущенное на старой кровати, этим временем сибирский кот залез под кровать. Ему показалось, что там мышка. Голый Василий боялся шевельнутся.  А сибирский кот, кажется нашел мышку. Он в Сибири мышей не видел, и ему показалось что это оно и есть. Василий боялся шевельнуться, он даже не дышал. Но кое что шевельнулось.
Кот приготовился к прыжку. Василий заорал. Тетя Люба заорала еще больше, чтоб приглушить звук из под кровати. На Василий ко всему, еще орал словами. Тетя Люба крикнула – Дас из фантастиш!
Фантастиш там или не фантастиш, это коту не обьеснишь. Он пытается укусить мышку, Василий пытается задушить буйного кота. Жалко остаться без мышки.
Ревнивый муж почуял неладное. Кто – то чужой в доме?! Увидав под кроватью голого мужика, ревнивый муж подумал - Да! В этой деревни, таких рогов, еще никто никому не ставил! Сибирский муж, недолго думая, попросил жену кулаками, чтоб та объяснила, что же это такое? И чего это, он тут делает? Жена ответила, что это сантехник, и он скоро уйдет. И что нет повода для печали. Это обычный сантехник. Он заткнул собой дырку под кроватью, чтоб не протекало. Но почему же он голый? – спросил ревнивый муж. На что, тетя Люба сказала. - Сантехник голый, потому что, не хотел испачкать свою одежду. Под кроватью много пыли. А то, что  он задушил сибирского кота, так это может и к лутьшему. А нечего бросаться на порядочных сантехников.
Ревнивый муж, выбил жене 2 зуба, и спросил. - Что же это под кроватью должно протекать, чтоб голый сантехник, своим телом прикрыл?
Жена недолго думая ответила - Там дырка в параллельный мир.
-Сама ты дырка в параллельный мир – ответил муж.
Голый сантехник лежа под кроватью, держа в руке бутылку водки спросил – А который час?
-Я когда тебя убью, это уже не будет иметь значения!
-Мне домой надо! К маме!
- Где твоя мама была, когда ты раздевался? Где у тебя совесть и честь?! И где у тебя написано, что ты сантехник?
- Котяра оторвал кусок надписи - ответил Вася.
Может этого сантехника убить и закопать, и надпись написать? - подумал рогатый муж. 
Василий, по прозвищу голый сантехник начал доказывать, что он действительно сантехник. Что он на работе. И что он тут ни при чем. Он начал говорить всякие умные слова, которые обычно говорят настоящие сантехники.  
Жена Люба хотела отвлечь мужа, чтоб Василий по прозвищу - голый сантехник выбежал на улицу. Чтобы отвлечь мужа, она сказала ему-
- Дорогой да оставь ты его, давай дальше наверстывать упущенное! Пока я еще горячая!
А Василий из под кровати ответил – Мне уже нечем наверстывать упущенное!
-Ты тут вообще ни при чем. Это я мужу говорю – сказала теть Люба без зубов.
Рогатому мужу оставалось только одно – Бить или не бить? Вот в чем вопрос. Ну, конечно, бить!
Два дня и две ночи Василий вылизывал раны. А в деревни с тех пор ему дали кличку – голый сантехник.
То что его били, это еще ничего? Ему часто доставалось. Но то, что его подвел – основной инстинкт, он это надолго запомнит.




 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама