на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 ноября 2019 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 ноября 2019 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 ноября 2019 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 ноября 2019 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Владимир Горбань | Последнее желание
  Последнее желание


Василий Кулебякин был один. Вернее, остался один, и жить ему не хотелось. Зинка от него ушла, хлопнув дверью и плюнув Кулебякину под ноги. С работы его уволили, а в подъезде он наступил в собачье дерьмо. В довершении всех несчастий, в тот же день сгорел телевизор, и порвались последние выходные носки.
Поэтому с утра следующего дня он написал заявление об увольнении, с припиской о незапланированном уходе из жизни и этой никчемной, отвратительной работы. Письма с прощанием были отправлены в родной ЖЭК, где он дерзко сообщил о нежелании платить за свинские условия проживания, в военкомат, с любовно прорисованной фигой по поводу грядущих военных сборов в третьем квартале и Зинке-дуре.
- Ну, вот и все, вроде бы. - протирая толстые линзы очков, произнес Кулебякин. - А не дурно бы напоследок шикануть на всю заначку. Один черт, пропадет зазря! - выпив для храбрости рюмку липкого Зинкиного ликера, он выбрал в газете объявление о "сумасшедшем интиме на дому, со скидкой для пенсионеров" и сбивчиво заказал эротический массаж.
Не успел Кулебякин выкурить в туалете сигарету, по привычке прильнув к вентиляшке, чтобы Зинка не учуяла. В дверь позвонили. Жутко волнуясь, Кулебякин, спотыкаясь, рванул к входной двери. "Господи, ну и сервис! Могут ведь, черти, когда захотят." И рывком открыл дверь, больно стукнув себе по лбу. Отчего у него громко лязгнули зубы и разбились очки.
- Здравствуйте! - произнес низкий мелодичный голос с чарующей хрипотцой. - Заждался, милый? Я зайду?
В дверях стояла высокая жгучая брюнетка в шикарном шелковом балахоне и с непонятным предметом в руках. Сощурив близоруко глаза, Кулебякин увидел нечто воздушное, в дымке и с обалденным запахом дорогущего парфюма.
- П-п-прошу! Весьма рад! - нащупывая руку незнакомки для поцелуя, залепетал Кулебяки. - Я почему-то вас так и представлял!
- Интересно! - заинтересованно промурлыкала гостья.
- Ну... вся такая, я не знаю... сексуальная... что-ли, милая, неожиданно! Богиня красоты, блин!
- Удивил, Кулебякин. Прямо голову девушке вскружил. Удар ниже пояса, Вася. Меня все больше нелепой называют или просто преждевременной. А то и вовсе ужасной кличут.
- Да вам просто клиентура дрянь попадалась. Дурачье! Я ведь понимаю, при вашей работе благодарности не допросишься. Только за деньги.
- Ну, по-разному бывает. Когда за деньги, когда вообще, просто по просьбе. А я ж на работе, отказать не могу.
- Ну, вам хотя бы это нравится?! - участливо спросил Кулебякин.
- Спасибо, милый, я привыкла.
- Может, сначала по рюмочке? За знакомство? Музычку послушаем. А вы свой массажер поставьте пока в угол. Чего торопиться?
- Да ты шутник, Кулебякин. Это еще никогда массажером не называли. - незнакомка поставила устрашающую кривую косу в угол и жеманно села в расшатанное кулебякинское кресло.
Суматошно сбивая Зинкины фото со стен, Кулебякин почти на ощупь добрался до кухни. Разлив остатки ликера в чайные кружки и нарезав дольками полузасохший лимон, он погрузил все это на поднос и вошел в комнату. Гостья уже освоилась, включила музыку и загадочно-удивленно улыбалась.
- Предлагаю тост! За прекрасных дам! Я выпью стоя. - поймав в фокус чашку с ликером, Кулебякин выдохнул и залпом проглотил. Незнакомка странно всхлипнула и тоже выпила до дна.
- Может это и не в ваших правилах, но я хотел бы пригласить вас на танец.
- Странное у тебя последнее желание, Вася. Однако, отказать не могу. Клиент всегда прав!
- Ну, я не назвал бы это совсем последним желанием. - и Кулебякин игриво подмигнул.
То ли ликер был паленым, то ли просто от эротического волнения, Кулебякина повело, и он стал проваливаться в сладкую истому.
Очнулся Кулебякин раздетым на диване. На полу была беспорядочно разбросана одежда. Причем не только его. На кухне кто-то мило напевал последний модный шлягер Аллы Пугачевой. Тяжело поднявшись, Кулебяки побрел на кухню.
- Кофе с тостами? Коньячка с икорочкой, Васенька? - По кухне в его рубашке ходила гостья и вытирала перемытую посуду.
- Я тебе носки заштопала и очки склеила. Вот, возьми.
Прижав носки с очками к груди, Кулебякин глотнул коньяку и, откашлявшись, выдавил:
- Откуда все?
- Не волнуйся, фирма угощает! Закуришь? - она протянула ему зажженную сигарету.
- Господи! Где ж ты была, когда меня Зинка на студенческой дискотеке под себя подмяла. Всю жизнь, оказывается, и счастья не знал. - Кулебякин выпустил, не таясь, аккуратные колечки сизого дыма.
- Так не время было тебе, Василий, в мир загробный собираться. Как позвал, так я и пришла. - незнакомка вздохнула и пошла в комнату одеваться.
- Это как же? Это я не понял... объявление... массаж, эротический, девчонки! - залепетал Кулебякин, судорожно цепляя на нос склеенные очки.
- С девушками по вызову ты пролетел, Кулебякин. - донеслось из комнаты. - Газ на кухне-то не закрыл вчера. А девчонки приходили, только поздно было. А массаж эротический был! Ты просто душка, Вася! Терминатор! - поправляя складки шелкового савана, в кухню с блистающей косой вошла вчерашняя гостья.
- Ну и как я тебе? Не разочаровался?
Осоловело выпучив глаза, Кулебякин со щенячьим восторгом смотрел на гостью.
- Улет! - выдавил он. - Да у нас бабы больше на дохлых ежиков похожи! А я значит, уже того... мертвяк, что-ли?
- Нет, Вася. Ты со мной по-человечески, я тоже баба не сволочная. Слушай, каков расклад. Здесь тебя уже стопроцентно за живого не посчитают. Вот тебе деньги на первое время и новый паспорт. Фамилию и имя я тебе выбрала на свой вкус. Ну, вот и все милый, прощай. Это мой тебе подарок. Живи, пока не надоест. - тут смерть чмокнула в щеку ошеломленного Кулебякина и, хлюпнув по-бабьи носом, растаяла в воздухе.
Раскрыв паспорт, Кулебякин прочитал: Дункан Маклауд, Шотландия. - Вот блин! Я ж крови боюсь! Это что ж, мне тыщу лет козлам всяким головы рубить придется! Удружила, подруга! И чего бы в паспорте не написать Билл Гейтс, что ли? Ну, хотя бы Ален Делон на худой конец! Нет, бабы - дуры! Все испортить норовят! Тьфу, зараза! И Дункан Маклауд, огорченно качая головой, пошел собирать чемоданы в далекую сырую Шотландию.




 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама