на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 июля 2011 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 июля 2011 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 июля 2011 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 июля 2011 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Марк Меламед | Миниатюры "С улыбкой и всерьёз"
  ТОТ ЕЩЁ ДРУГ

Последнею крошкой поделится он…
Умяв предварительно целый батон.


ДОПРОС ОПЕРАТИВНИКА



- Почему явился на ночь глядя?

- Милая, весь день сидел в засаде!

- Врун несчастный! Нету больше сил!

И кому сегодня засадил?



РЕЗУЛЬТАТИВНЫЕ СРЕДСТВА



От лекарств эффект был скор:

То понос, а то- запор!



ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ



Здравствуй, дедушка Мороз!

Мы хотим подарочки.

Папа- денег целый воз,

Бабушка- кусалочки.

Мама хочет сбросить вес,

Деда- стать моложе.

У меня есть интерес

Свой, особый, тоже.

Не хочу машинку я,

Ни на жвачку три рубля,

Ни сюрприз-яичко,

А нужна сестричка.



ОТВЕТ ДЕДА МОРОЗА



Просьбу выполню я. Знай!

Ты не делай драму.

За сестричкой присылай

Поскорее маму.



УТОЧНЕНИЕ



- Простите, я спросить хочу:

Живая очередь к врачу?

- Ну что вы, дорогая!

Она полуживая!



ПУСТЬ ЛЕТИТ



- Скорее, мама! Папа, вот те на,

Вдруг сигануть собрался из окна.

- Не крылья я наставила. Рога.

Пускай летит, коль жизнь не дорога.

 

РАЗМЫШЛЕНИЯ ШКОЛЬНИЦЫ



- Секс, как пишет интернет,

Повышает интеллект.

Чем учиться еле-еле,

Наберусь ума в борделе!

СМЕЛЬЧАК



Однажды Корова, размером- " трёхтонка ",

Увидела пьяного " в дупель " Котёнка .

Она непременно решила вмешаться.

- Да ты слишком мал, чтобы так напиваться!

Котёнок ответил по-пьяному смело:

- Большая! Бюстгальтер чего не надела?!

 

ЧТОБ ЛЕГЧЕ БЫЛО...



Чтоб легче было для души,

Хандру в себе ты задуши!



РЫБАК-ОПТИМИСТ



Рыбак промолвил туне:

- Удрать ты хочешь втуне.

Тебя, я точно знаю,

Когда-нибудь поймаю!

РАЗГРОМ



- Вчера давали пьянству бой.

- И чем закончилось сражение?

- Ну что сказать тебе, друг мой?!

Мы потерпели поражение!



ОСТЫНЬ!



- В кровати Наденькой назвал.

Подлец! Изменник и нахал!

Развод немедля! Решено!

- Остынь! Там было так темно!



ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ



Псов обученная свора

Проучить сумела вора.

 

НЕУМЕЛЫЙ НАЕЗДНИК



Он пустил коня в галоп,

Но слетел, разбивши лоб.



РАССКАЗ АВТОЛЮБИТЕЛЯ



- Еду лесом. Прямо- ель.

Газанул. Прощай Газель!



НАЧИНАЮЩАЯ СТОМАТОЛОГ



Пока добралась до зубного канала,

Она пациента почти доканала.



ГОРЕ АЛКОГОЛИКА



- Видно не было ни зги.

И бутылка- вдребезги.



ДОВЕЛИ



В нашем классе историчка

Стала просто истеричка.



КАК ГОРЧИЦА



Жизнь, порою, так горчится,

Точно острая горчица.



СОКРУШЕНИЕ



Очень жаль, что для патрона

Нет ни « пушки «, ни патрона.



РАЗОБЛАЧИЛА



- За двадцать лет- я не соврал-

С тобою лишь, родная, спал.

- А с остальными? Молви смело!

- Ну, с остальными делал дело...



ПЛАКАТ НА КУХНЕ РЕСТОРАНА



« Не болтайте здесь, товарищ!

Языком еды не сваришь! «



ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ



Не будь бараном:

Не стой под краном!



Будь с головою:

Не стой под стрелою!



Не обнимайте женщин за рулём!

Коль засечём, то будем бить...рублём!



Не стоит лазить на столбы!

Поберегите свои лбы!



Родители! Коль незакрыта розетка,

Станет малыш навсегда малолетка...



На территории ходить должны вы в каске,

Ведь счастье с неба падает лишь в сказке!



ОБРАЩЕНИЕ К КАНАЛИЗАЦИОНЩИКАМ



Закрывайте плотно люк,

Чтоб поменьше было злюк!



ПЛАКАТ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ КАССЕ



Коль поймают без билета,

Снимут с поезда за это!



ПЛАКАТ В ОБЩЕСТВЕННОМ

МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ



Коль к писсуару стать поближе,

Ходить не будете по жиже.



ПЛАКАТ В ОБЩЕСТВЕННОМ

ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ



Для « Тампаксов «, « крылышек «,- скажем культурно,

Не унитаз предназначен, а урна!



НАДПИСЬ НА ФУТБОЛКЕ



На кладбище, пока, мне места нет,

Хотя курю и пью десятки лет.



НАДПИСЬ НА ДВЕРЯХ

МИНИСТЕРСТВА ФИНАНСОВ



Загораем на мели.

Что могли, то подмели...



НАДПИСЬ НА ТЮРЕМНЫХ ВОРОТАХ



Ад увидят настоящий

Всяк сидящий и входящий...



СКАЗОЧНАЯ ЖИЗНЬ



Триста лет жила Тортилла...

Ибо не было тротила!..



МЕЖДУ СОВРЕМЕННИЦАМИ



Сказала женщина одна:

- Подруга, не пошла бы на...

- Я там гораздо чаще, знаешь,

Чем ты на воздухе бываешь!



ЗАДУМАЛСЯ...



Однажды молвил старый друг:

- Смерть- избавление от мук.

Одно меня печалит всё же:

Увы, но и от смерти- тоже.

ЛОГИЧНЫЙ СОВЕТ



- Как женщину к себе расположить?!

Ты опытен. Ответь, прошу, подробно!

Во-первых, погалантней нужно быть,

А во вторых, чтоб было вам удобно!

У ПОСТА ГАИ



Гаишник тормознул машину.

Водитель злую скорчил мину.

- Вас подвезти?- Ну что ты? Нет!-

Промолвил старшина в ответ.

- Ну так какого же рожна

Вы стопорите? Тут одна

Мадам уест за опозданье-

У нас назначено свиданье!

- Ну так и быть. Лети стремглав

К своей судьбе, к любимой даме.

Ну а квитанцию за штраф

Ты ей предъявишь в оправданье.





СРОК ХРАНЕНИЯ



Господь хранит нас всех, но тем не менее,

Увы, неодинаков срок хранения.



УСТАЛОСТЬ



Бог так устал! Рутиной донят:

Кого хранит, кого хоронит...



ЗА ПЯТЬ МИНУТ ДО НАЧАЛА



- Я анестезиолог ваш.- О Боже!

Да вы пьяны. На что это похоже?!

- На что? Ну вы, больной, и дали!

Ещё хирурга не видали!



МАЛЕНЬКАЯ ПРОВОКАЦИЯ



- Ты спишь?- О нет, любимая!

- А хочешь?- Ещё как!

- Ну что ж, не тереби меня

И спи, коль не дурак!..



ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА



- ВзялИсь откуда?- чешет друг затылок,-

Ведь я не покупал пустых бутылок!



ЛОГИЧНЫЙ СОВЕТ



- Как женщину к себе расположить?!

Ты опытен. Ответь, прошу, подробно!

- Во первых, погалантней нужно быть,

А во вторых, чтоб было вам удобно.

 

У ДОКТОРА

- Говорят, что вы всем помогаете.- Ну?
- У меня нет детей.- Что ж, я вам подмогну.
Проходите за ширму, разденьтесь и ждите...
- Ой, спасибо!- Ну что вы, ещё приходите.

ОТВЕТ НА ВОПРОС СОЦИАЛЬНОГО РАБОТНИКА

- Женаты?- Да.- Есть дети?- Нет,-
Смущённый следует ответ.
- Поверьте, хоть вовсю стараюсь,
В неволе я не размножаюсь...

ЖЕНЕ НА 8 МАРТА

Тебе всегда, родная, рад!
Люблю и в будни, и в шабат!
Восьмое марта нынче. И
В душе распелись соловьи.
Прекрасна ты, а в том секрет,
Что лучшей не было и нет!
Чудесно, вставши после сна,
Тебя увидеть. Ты одна,
Одна дороже всех на свете.
Другой не сыщешь на планете
Столь умной, полной доброты...
Здоровой будь, родная, ты!
Желаю лучшего всего!
В подарок- я. Как, ничего?!

ИЗ ПАМЯТКИ СРЕДНЕВЕКОВОМУ РЫЦАРЮ

Чтобы тебя не разобрало,
Садясь за стол, спусти забрало!

ХУДОЖНИК И ПОСЕТИТЕЛЬ

- На вашу картину смотреть неприятно:
Полоски, квадраты, какие-то пятна...
- Я вижу вот так,- засмущался творец.
- Бедняга! Купите очки, наконец!

« СУДЬБА ИГРАЕТ ЧЕЛОВЕКОМ «

Друг мой был такой добряк
До того, как сделал «бряк «.
А потом рассвирипел
И такое вдруг « напел «!

НЕ ТАК ПОНЯЛ

- Возьми меня! Не строй же вреду!
- Спокойно, я и сам не еду!

НУ И ЧТО?

- Жена гуляет? Ну и что?
На ней пуховое пальто!

ВОСТОРЖЕННЫЙ СТАРИК

Парень с девчонкой. Парк и скамейка.
Парень стесняется. Он- неумейка.
Девушка ойкает: - Щёчка болит!
Ты поцелуй ка,- она говорит.
Он осторожный даёт поцелуй.
- Фу-у-у, стало легче. Внезапное:- Уй!
Шейка и губки, и глазки, и нос
Так разболелись! Целуй!- Не вопрос.
Тут раздаётся с скамейки другой:
- Чудо! ПодлЕчите мой геморрой?

ПРИВЫЧКА- ВТОРАЯ НАТУРА

- Хоть мой муж водитель-ас,
Не лихачит он как раз:
Даже вне автомобиля
Часто сбрасывает газ!

 

ВОЕННО – ПАТРИОТИЧЕСКОЕ



Кровь людская- не водица.

Для питья не пригодится.

Ну а вражью, так и знай,

Бескорыстно выпускай!



ОТВЕТНЫЙ ЭКСПРОМТ



Порою это просто наказание:

Определяет бытие сознание.

А было бы, представь, наоборот,

Насколько лучше жил бы весь народ!



ПОСЛЕ ПОРКИ



Родители умны, но тем не менее,

Надолго детям портят настроение...



В ЭПОХУ ВСЕМИРНОГО КРИЗИСА



- Старая или же новая власть,

Зубы на полку приходится класть.

Кризис всемирный напал на планету.

Счастье- на водку напасти сей нету!





СЛУЧАЙ В ЛЕСУ



Увидя медведя, стал белым, как мел.

Но выстрелить, всё же, охотник сумел.



КАРЬЕРА



Он по служебной лестнице

Всё выше залезал,

Поскольку своевременно

Начальнику лизал.



ИЛЬЯ МУРОМЕЦ и ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ



- Горыныч, где две головы?

- Расстался с ними я, увы.

Сейчас ведь кризис. Стало быть,

Два лишних рта не прокормить!..



ЯВИЛСЯ- НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!



- Снова пил с дружками ночь!

- Не пилИ! Пошла ты прочь!

Впрочем, нет! Стели кровать.

Я немедля лягу спать.

Кто устроит мне побудку,

Тот получит сразу в будку!



МОЛЧАНЬЕ ЗОЛОТО?!



Молчанье- золото,

А слово – серебро?

Молчал Адам.

И где его ребро?!



ЧИТАЯ БИБЛИЮ



Читал я Библию, и крепло мненье личное,

Что женщина- создание вторичное!



ВОСПОМИНАНИЯ АДАМА



- Я помню чётко, что когда был мал,

Ребро Отец для Евы изымал.

Не больно было, лишь едва щемило.

Анестезию Слово заменило!

 

В ТОМ ЖЕ ДУХЕ


- Вам крайне срочно нужно бросить пить,

Не вздумайте, любезнейший, курить.

А спать полезно только лишь с женой...

Больной, прервав, воскликнул:- Боже мой!

Но я мужик! Теперь о стенку биться?

- Ну, раз мужик, то продолжайте бриться!



ИНТЕРВЬЮ С ДИПЛОМАТОМ


Сказал он журналистам убеждённо:

« Пусть я non grata, но зато- персона! «



ВРАЗУМИЛ


- Был год назад, как ангел мил.

Буквально на руках носил.

Не слышу нынче тёплых слов.

За ерунду- убить готов...

Запомни накрепко мой сказ:

Терплю, учти, в последний раз.

Возьму и брошу дурака!

- Молчи, корова: год Быка!

 

ДОБРЯК


Он добряк, и не слыхал

Я о нём плохого.

Если вдруг заболевал-

Заражал другого.

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО

 
Графиня, осерчав, взяла графин,

И граф успел промолвить только « Блин!..»



НЕУЖЕЛИ?!
 

Машинистка машинисту говорит неловко:

- Неужели аж в коммуне будет остановка?



НЕ ИГРАЙ!


Шутихой, шут, ты не играй,

Коль произвёл её Китай.


ПОЛЕГЧЕ!


Касатка сказала касатке-самцу:

- Касатик! Полегче! Нето укушу!

 

ЛУЧШЕ...

 
- Ничего, что дразнят « Шавкой «.

Лучше ею быть, чем шапкой!



САМ ТАКОЙ!


- Ты снова пьяным в стельку был?

Пора опомниться, дебил!

- С тобою спорить мне облом:

Валялись оба под столом!



ОГОРЧЕНИЕ

 
- Что горюешь, голубок?

- Из-за кошки голый бок.

Я дрожу от холода

Да ещё от голода.



НЕ РАССТАНУСЬ
 

Как хорошо, что есть живот!

Там хлеб, котлеты и компот,

Конфеты, борщ и газвода...

С ним не расстанусь никогда!



ПАЛЕСТИНСКИЕ ДЕТИ
 

Они не бросают солдатам перчатку:

Бросают каменья, горючку, взрывчатку.

Родителям деток подумать пора:

Смертельно опасною стала игра,

Подобная дьявольской «  русской рулетке «,

И тем же опасна она малолетке.

Не звери родители- наоборот!

Детёнышей те не пускают вперёд.

Их прячут, инстинкт соблюдая звериный,

А эти- за детские прячутся спины.

…Расставлены пальчики буквою « ви «.

« Победа за нами! « Увы, се ля ви !

Родители, взгляд в телекамеры вперя,

Гробы провожаете, воя, как звери.

Но сколько бы вы интервью ни давали,

Мы ваших детей никогда не взрывали.

И этим исконно, в любые года,

От вас отличались евреи всегда.



РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС

 
Когда их базы и штабы бомбим,

Стройматерьялы поставляем им:

Кирпич, металл и кровлю…Может быть,

ХАМАС за это должен нам платить?

 

ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ?

Выпивоха точно знает:

Третий лишним не бывает!

СЕКУНДОЧКУ!
- Права водительские?- Милости прошу.
Секундочку! Фамилию впишу!
 

СЛАДКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ
- А помнишь, милый, иль забыл:
Меня покусывать любил...
- О бабы! Нет покоя с вами!
- Куда ты? Ванну. За зубами!

 

ПОСЛЕ КИНОСЪЁМКИ
 
- С актёром изменить средь бела дня!
- Я в роль вошла, а он вошёл в меня!
 
 
ШИМПАНЗЕ
 
- Как далёк человек от приматов:
Обходиться не может без матов!
 
 
БЕЗ УЛЫБКИ
 
Утверждаем без улыбки -
Твёрдо знаем что почём:
Иностранные напитки
Мы вполне по-русски пьём.
 
 
НОВИЧОК И ТРЕНЕР
 
- Как бегуном отличным стать? -
Даёт совет наставник строгий:
Свой нос пониже задирать.
И поднимать повыше ноги.
 
 
"КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ"
 
- Чего звонишь ты так оплошно?
Днём говорить куда дороже!
- Да на душе ужасно тошно.
Авось, кому-то станет тоже…
 
 
ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ ЛОНДОНА
 
- Ну как там в Лондоне? - Там смог!
Уж лучше бы ты дома смог!
 
 
ИСПОРЧЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ
 
- День добрый!  Я - налоговый инспектор.
Взглянул на посетителя директор
(Был этот взгляд и грустен, и тяжёл):
- С приходом вашим добрый день ушёл!
 
 
НАДРАЛСЯ
 
Боксёр из спорта уходить собрался.
Друзья сказали: - Он уже надрался.
 
 
КТО ДАЁТ
 
- Ну наконец-то позвонил!
Совсем о доме позабыл!
- Да не рычи сродни тигрице!
Я в венерической больнице.
- Ну ты даёшь! Какая чушь!
- Нет, ты даёшь, а я - лечусь.
 
 
НАПОМИНАНИЕ
 
- Когда тебя вижу, то в то же мгновенье
Встаёт пред глазами сосед бывший - Сеня.
- Меж нами подобное сыщешь едва ли.
- Вы оба долги мне ещё не отдали.
 
 
ПИСЬМО ДОШЛО
 
- Ну как такое только может быть?
Приехала я к зятю погостить.
Письмом об этом известила в срок.
Гляжу, а дверь закрыта на замок.
Весь день ждала - его и след простыл.
- Наверное письмо он получил!
 
О ТАКСЕ
 
Ногами волоча с трудом,
Пришёл клиент в публичный дом.
- Простите, чем могу помочь?
- Хочу красотку на всю ночь.
- Пятьсот зелёных наша такса.
-Я за неё не дам и бакса.
(Из-за избытка чувства ахает)
- Пусть вашу таксу Бобик трахает!
 
 
НА ВОСТОЧНОМ БАЗАРЕ
 
- Вы все, продавцы, ловкачи и обманщики.
Кричали: "Без косточек! Дамские пальчики!"
- Ну что ты пристал?! Постесняйся людей!
Шутил я. Нет пальцев совсем без костей.
 
 
БЛАЖЕН, КТО ВЕРУЕТ
 
- Ну живот! Ну отрастил!
На тебя смотреть нет сил.
- Нужен мне живот пока.
Он - как стол для пикника.
Но зимой, поверь мне в этом,
Я сложу его до лета.
 
 
ПРИСПОСОБЛЕНЕЦ
 
Спортсмен не спринтер был,
А просто божий дар.
От спорта отойдя,
Сумел извлечь уроки.
Перед начальством
Брал он низкий старт,
И получал потом
Оклад весьма высокий.
 
 
СПАСЛА
 
Из морского круиза
Возвратилась жена.
Муж спросил, как там время
Проводила она.
- Ой, всё было прекрасно.
Разве-что капитан.
Ловелас, каких мало!
Негодяй, дон Жуан!
Он ни юбки, ни платья
Не хотел пропускать.
И ко мне, дорогой мой,
Тоже стал приставать.
Ты ему отказала?
- Ну конечно, родной,
Только он разъярился,
Всё забрызгал слюной.
Говорил, что утопит
Все пятьсот человек.
Подлый тип, каких мало,
Чтоб не дожил он век!
- Говори, как же дальше
Развернулись дела?
- Милый, можешь гордиться.
Я корабль спасла.
 
 
ЗАКОННО
 
Она в Израиле законно.
В ней две культуры уживаются.
В квартире на шкафу - иконы,
В субботу - свечи зажигаются.
 
 
УСПЕХ
 
- Мне выйти замуж предлагали
Так много раз - сочтёшь едва ли.
- Прекрасно! Это ль не успех?!
А кто же был настырней всех?
Откройся мне. Не будь упрямой.
- Ну, если честно - папа с мамой.
 
 
ОПАСЕНИЕ
 
- За штангиста не дам свою дочку.
И на этом поставлю я точку.
Пусть не молит меня и не просит.
Ведь привык: лишь возьмёт - сразу бросит.
 
 
НА ВСЁ ГОТОВА
 
- Да оторвись ты от витрин.
Простудишь ведь совсем себя.
- Ну что ж, заскочим в магазин -
На всё готова для тебя!
 
 
ВСЁ ЯСНО
 
- Проведу до дома
Вас, моё сердечко!
-Я согласна, Рома.
Это недалечко?
 
 
КОМПЛИМЕНТ
 
- Не виделись долго.
Ты стала другая.
Твой вкус изменился,
Моя дорогая.
Теперь обуваешься
Строго по моде.
Зелёные туфли
К лицу так подходят!
 
 
ЖЕРТВА КНИГ О НАУЧНОМ ПИТАНИИ
 
 
В умных книгах есть советы
Относительно диеты.
Стал им следовать и я -
Пострадала вся семья.
Съешь три миски в день салатов -
В организме тьма нитратов.
Хоть во фруктах витамины -
Рвутся, подлые, как мины.                          
И от них неловко мне,
Да и обществу, вполне.
Каждая кричит страница:
Пищей можно отравиться -
Алкоголь, и хлеб, и мясо,
Кофе, яйца, чай, колбасы,
Как учёные твердят,
Долгодействующий яд.
Прочитал всё это дело
И решил довольно смело:
Чем лекарствами травиться,
Буду вкусненьким лечиться.
Потихоньку. Лет до ста.
То-то будет красота!
 
 
 "ФИЛАТЕЛИСТ"
 
Что пить - ему не всё едино.
Пьёт только марочные вина.
Его все те, кто близко знают,
"Филателистом" называют.
 
 
ИСПЫТАНИЕ
 
Научное питание
Для воли - испытание.
 
 
У СЕКСОПАТОЛОГА
 
- Общаетесь вы после секса с женой?
Прошу, откровенными будьте со мной.
- А как же, - врачу пациент говорит, -
Конечно, как только она позвонит!
 
 
О ПОНИМАНИИ
 
Понимаю я супругу.
Не пусты мои слова.
Скажем пару фраз друг другу -
Сразу ясно: не права.
 
 
УЗКАЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ
 
Кто бабки заколачивает,
Кто их выколачивает.
 
 
ЭФФЕКТНАЯ ДИЕТА
 
- На сыроеденье я села
И так эффектно похудела!
- Согласна, милая, с тобой:
Сыр нынче страшно дорогой!
 
ЭНЕРГИЧНЫЙ
 
Вернувшись из командировки,
Явил он максимум сноровки:
Любовника жены избил
И с лестницы его спустил.
Не убоявшися хлопот,
Решил подать он на развод,
А также выше сделать дверь -
Ведь у него рога теперь!
 
 
ТЫ ПРАВА!
 
- Наша где ни пропадала! -
Говорит супругу Алла.
- Ты права. Скрывать не буду:
Пропадала наша всюду.
 
 
КОВАРСТВО
 
Сказав: "последний раз прощаю!",
Дала супругу с ядом чаю.
 
 
ДУБИНА
 
- Наш сосед, лейтенант, вот дубина!
Говорю о рождении сына.
Он со мною полез обниматься
И при этом кричал "Рад стараться!"
 
 
СПРОСОНОК
 
Прыгал, прыгал лягушонок,
По болоту он скакал.
И, наверное, спросонок,
Прямо в аиста попал.
 
 
ХОРОШО ЗНАЕТ
 
- Дай сто долларов, прошу,
Ровно на три дня.
Не волнуйся, много лет
Знаешь ты меня.
- Ну конечно, принимай!
- Что ты дал, постой!
- А ты что, не видишь, друг?
Шарик надувной.
Верно, знаю я тебя,
Братец, ого-го!
Так что лучше надувай
Не меня - его!
 
УСПЕШНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ
 
- Пока её уговорил,
Остался безо всяких сил.
Потратил больше, чем полдня,
Чтобы отстала от меня.
 
 
ОБЪЕКТИВНАЯ ПРИЧИНА
 
Ослабли руки у мужчин,
Да и у женщин тоже…
До урны мусор донести
Почти никто не может.
 
 
ПОТОМУ…
 
- Когда умру - за Сашку выйдешь.
- Позволь, его ты ненавидишь!
В чём смысл, я что-то не пойму!
Вот именно, что потому.
 
 
ДЕЛА ИДУТ
 
- Ну, как дела, скажи мне, Фима?
-Идут прекрасно, только мимо.
 
 
О КАРАТИСТАХ
 
Уважаю каратистов.
Их натура горяча.
Щедро делятся друг с другом
Чувством локтя и плеча.
 
 
НАВЕЯННОЕ ОЛИМПИАДОЙ
 
Лежали муж с женой в постели,
И, прямо скажем, не потели.
Жена расшевелить хотела,
Увы, фиаско потерпела.
- Бревно, - кричит она, - бревно!
Муж оскорбился: - Но-но-но!
Гимнастки, - прорычал жене, -
Творят такое на бревне!
 
 
НА СЛУШАНИИ ДЕЛА О РАЗВОДЕ
 
- Мой муж хорош,
Но только видит Бог,
Что я ночами
Не смыкаю ног.
 
 
НА ЭКЗАМЕНЕ
 
- Об экономисте первом расскажите.
- Кажется, забыла. Речь идёт о Смите?
- Молодец!  А как же Смита, всё же, звали?
-Ой, я так волнуюсь! Вспомню я едва ли.
- Верьте, для волнений вовсе нет причины.
Назовите имя первого мужчины.
И тогда студентка, ходу мысли вторя,
Радостно сказала: - Ну, конечно, Боря!
 
 
РАЗГОВОР С ХОЗЯИНОМ
 
- Вредней работа сыщется едва ли.
Мне там за это молоко давали.
- Ты хочешь молоко? Ну, это не беда.
Тебя я не держу. Езжай за ним туда.
 
 
 ОРИГИНАЛ
 
- За вредность я прошу добавку.
Пришла пора повысить ставку.
- Да вы большой оригинал!
За вредность я лишь увольнял!
 
 
ПЕРЕХОДНОЙ ВОЗРАСТ
 
- Я в возрасте сейчас переходном.
- Как так? - подруга спрашивает Тому?
- Решила я буквально нынче днём
Уйти от мужа. Перейти к другому.
 
 
В УНИСОН
 
Когда в неё влюбился он,
Сердца их бились в унисон.
А после были опохмелки,
И бились в унисон…тарелки.
 
 
НА ЛАВОЧКЕ
 
- Что приключилося, сосед?
Ты костеришь весь белый свет.
- Участлив ты, как я гляжу.
Присядь-ка рядом. Расскажу.
- Добро. Я сяду. Ну так что же?
- Костюм твой в свежей краске тоже.
 
 
ЛЮДСКАЯ ПАМЯТЬ
 
Хоть писем не пишу,
Меня не забывают:
Огромные счета
По почте присылают.
 
 
БУДУ ОПТИМИСТОМ
 
Буду оптимистом
При любой судьбе.
Бог меня не бросит.
Заберёт к себе.
 
 
ИЗЛЕЧИЛСЯ
 
Многих тем он раздражал,
Что не с той ноги вставал.
Но, послушавшись соседку,
Начал на ночь ставить метку.
 
 
ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ
 
- Ты с ним спала?
- Ты что? Смеёшься?
До сна ли, если отдаёшься!
 
 
НА РЫНКЕ
 
- Посмотри, вот это слива!
Аппетитна и красива,
И мясиста, и нежна…
- Точно, как твоя жена!
 
 
КЛИЧ ПРОДАВЦА
 
Рынок - это не музей.
Покупай, а не глазей.
 
 
УЧЁНЫМ ВИДНЕЙ
 
- Не ешьте вы мёртвую пищу. Она,
Считают учёные, крайне вредна.
- Увы, не могу согласиться я с ними.
Коров они что? Поедают живыми?!
 
 
"ЕВРЕЙСКАЯ РУЛЕТКА"
 
"Еврейская рулетка" называется:
Заходишь в супер. Глядь - а он взрывается!
 
 
О ПРЕКРАСНОМ
 
- Вы так прекрасны в туалете этом.
Я чувствую, что становлюсь поэтом.
- Да вы наглец, каких не видел свет!
Закройте быстро двери в туалет!
 
 
КУПЛЕТЫ ИЗРАИЛЬСКОГО АЛКОГОЛИКА
 
"У природы нет плохой погоды.
Каждая погода - благодать…"
Потому в любое время года
Любим мы с приятелем поддать.
Здесь вина любого - хоть залейся.
Водки - будто нас полно кругом.
Ты, жена, на Бога не надейся,
На профком, партком, или местком.
Здесь тепло и редко непогода.
Ночью так же классно, как и днём.
Оттого до самого восхода
С корешами упоённо пьём.
ЛТП здесь нету и в помине.
Водка расфасована в стакан.
Слава Богу, в рай попали ныне.
Хорошо тому, кто в стельку пьян.
Не приводят в ужас нас теракты,
И что экономика трещит.
Если сопоставить эти факты,
Пьянство - наш надёжный прочный щит!
 
 
СЛУЧАЙ С ШАРОНОМ
 
- Где костюм, скажи, Шарон?
- В чистку сдал, - ответил он.
Почему его ты сдал?
- "Голубь мира" замарал.
 
ОППОЗИЦИИ ПО ПОВОДУ ПРИЗЫВА АРАФАТА          
            ПРЕКРАТИТЬ ОГОНЬ
 
Не просто не кричите "Караул!"
От радости " …в зобу дыханье спёрло".
Да, Арафат нам руку протянул.
Но лишь затем, чтоб стиснуть наше горло.
 
 
СТАРОЕ - НЕ НОВОЕ
 
- Ты двадцать лет жил с ней одной.
Зачем разводишься с женой?
- Да я в рекламе слышал, Хаим:
"Вниманье! Золото меняем!"
Так для чего же, ё-моё,
Мне столько лет хранить старьё?
 
 
ЗЯТЁК
 
- Ты тёщу ненавидел всей душой,
Так отчего, скажи мне, дорогой,
Ты причитал: "Земля пусть будет пухом!.."
Зять почесал задумчиво за ухом:
- Надеюсь, не покажется ей мало:
От пуха аллергиею страдала.
 
 
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
 
От волненья ключ в замок
Вставить муж никак не мог.
А жена пробормотала:
- Да… Хорошее начало.
 
 
НЕЛЕГКО...
 
Быть евреем всегда и везде нелегко.
За тобой и в Израиле в оба следят.
Коль врагу улыбнулся не так широко,
То приклеют ярлык: "Негуманный солдат".
 
 
ХОРОШО ПРИДУМАЛ
 
Он экономил, что есть сил:
Ни кофе, ни коньяк не пил,
А коль снедало нетерпенье,
То шёл к друзьям на угощенье.
 
 
РАЗДЕЛЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ
 
Часто светские жизнью рискуют,
Охраняя нас ночью и днём.
Ортодоксы - и в пейсы не дуют:
"Дудки, в армию мы не пойдём.
Вы стреляйте, мы будем молиться.
Разделенье труда, так сказать:
Мы за вас обещаем поститься,
Вам придётся за нас воевать.
Что? В гражданской служить обороне?
Не приснится такое во сне,
Чтобы мы, ортодоксы в законе,
Были с обществом всем наравне.
Занимайтесь своими делами,
Мы - своими. Всё будет путём.
Коль правительство наше не с нами,
Мы его непременно сметём."
 
 
УВИДЕТЬ ПАРИЖ
 
- Увидеть Париж  и, представь себе, Петя,
Спокойно могла бы тогда умереть я.
- Куплю тебе тур. Моё слово ты знаешь.
Да, кстати, своё ты сдержать обещаешь?
 
 
НАУТРО
 
- Милый, истину любя,
 Я отмечу всё же,
Что квартира у тебя
Маленькая тоже.

ПОСЛЕ ЗВАНОГО ОБЕДА
 
- Больно страстно ты, мил друг,
Целовал соседку.
- Было как-то недосуг
Попросить салфетку.
 
 
ПОВЕРЬ
 
 - Уж поверь ты мне, подружка!
Мой начальник - просто душка.
Побыстрее бы от тела
Эта душка отлетела!
 
 
НЕ О ТОМ БЫЛА Б ПЕЧАЛЬ...
 
- Коль нашла б на стороне,
Ты грустил бы обо мне?
- Не о том была б печаль:
Мужика чужого жаль.
 
 
МАНИКЮРША
 
С ней разговоры коротки:
Подрежет быстро коготки.
 
 
СОГЛАСИЛСЯ
 
- Ты, папа, у нас замечательный.
В игре же - совсем невнимательный.
- Будь я повнимательней, дети,
Вас не было б нынче на свете.
 
 
О ВОРАХ В ЗАКОНЕ
 
В Израиле вора в законе
Навряд ли найдёте на зоне.
Но там, где закон принимают,
Законно они заседают.
 
ПОМОГ
 
Он говорил: - Всегда, везде
Я другу помогу в беде.
И слово честное сдержал:
Помог, чтоб тот несчастней стал.
 
 
ПРАКТИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ
 
Однажды Бог решил
(То было в старину)
Призвать за все дела
К ответу Сатану.
Прослышал тот о том
И молвил: - Ах-ах-ах!
Идея-то его
Обречена на крах.
Практически нельзя
Предать меня суду:
Судья и адвокат
Находятся в аду.
 
 
БОЛЬШЕ НЕКОГО
 
- Вы как вышли замуж,
Позвольте спросить?
Сама. Больше некого
В этом винить.
 
 
ИЗУМЛЕНИЕ
 
- Ты Ленку целовал? Не врёшь?!
А говорил, совсем не пьёшь!
 
 
ЯЗЫК МОЙ - ВРАГ МОЙ
 
- Представь, пришёл вчера домой -
Какой-то тип с моей женой…
- Какой-то! Ну ты, брат, даёшь!
Своих в лицо не узнаёшь!
 
НА АВТОЗАПРАВКУ
 
 Девчонку однажды какой-то амбал
Схватил, и в машину свою затолкал.
Девчонка струхнула - и слёзы лить стала:
В салоне сидели ещё три амбала.
- Так, едем к отцу твоему впятером.
Всё самое ценное мы заберём.
Но есть вариант интересный один:
Пока не исчезнет до капли бензин,
По городу нашему будем кататься
И коллективно с тобой развлекаться.
Ну что выбираешь? - Она отвечала:
- На автозаправку заедем сначала.
 
 
ВОСПОМИНАНИЯ
 
- В дальнем детстве, - молвит Алла, -
Я с конструктором играла.
А с семнадцати годков
Перешла на моряков.
 
 
КАК НЕ ОСЕРЧАТЬ?
 
Когда супруг не с той ноги встаёт,
Жене, конечно, очень не везёт.
Но как, скажите, бедному не злиться,
Когда она не с той ноги ложится?!
 
 
В КАФЕТЕРИИ
 
- Хозяин, нож тупой.
Я поострей хочу.
- Минутку, дорогой,
О шницель подточу!
 
 
САМО СОВЕРШЕНСТВО
 
- Вчера я совершенством был.
- Да что ты?!
- Я заполнял анкету для работы.
 
 
СЧАСТЬЕ ЖИТЬ
 
Когда в Израиле еврей,
То счастье жить ещё острей.
 
 
ТОНКАЯ ДЕВЧОНКА
 
- Вы нравитесь мне, - робко парень сказал, -
Поверьте, пожалуйста, я не нахал.
Что будет, картину представьте такую,
Коль тут же на месте  вас поцелую.
На это девчонка ответила тонко:
- Как что? Ничего. В том числе и ребёнка!
 
 
ВДВОЁМ ЛУЧШЕ
 
- Ужинать лучше вдвоём, чем одной.
В этом, надеюсь, согласны со мной?
- Что за вопрос? Я готова всегда!
- Чудно! У вас покайфуем тогда.
 
 
"ЗА!"
 
- Может, как в прошлом году, дорогой,
В этом на отдых поехать самой?
Муж доверительно глянул в глаза:
- Что ж, я рогами обоими "за!"
 
 
РАЗГОВОР С ОФИЦИАНТОМ
 
- Пять минут, и я - уйду.
Целый час заказа жду.
- Вам скромнее быть пора:
Вы здесь час, а я - с утра!
 
РАЗЛУЧНИК
 
- Как дела, родная? - Вот!
Мой отец уже банкрот.
- Так и знал я, - муж ворчит, -
Тесть нас скоро разлучит.
 
 
ПАЛЕСТИНСКИЕ ДЕТИ
 
Они не бросают солдатам перчатку:
Бросают каменья, горючку, взрывчатку.
Родителям деток подумать пора:
Смертельно опасною стала игра,
Подобная дьявольской  "русской рулетке",
И тем же опасна она малолетке.
Не звери родители - наоборот!
Детёнышей те не пускают вперёд.
Их прячут, инстинкт соблюдая звериный,
А эти - за детские прячутся спины.
…Расставлены пальчики буквою "ви".
"Победа за нами!" Увы, се ля ви !
Родители, взгляд в телекамеры вперя,
Гробы провожаете, воя, как звери.
Но сколько бы вы интервью ни давали,
Мы ваших детей никогда не взрывали.
И этим исконно, в любые года,
От вас отличались евреи всегда.
 
 
НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ
 
- Когда карьеру начинал,
Представь себе, Наум,
Всё, чем тогда располагал,
Был только лишь мой ум.
- Твоею дружбой дорожу.
Но истину любя,
Ты не единственный, скажу,
Кто начинал с нуля.
 
 
СОВЕТ ГЕРОНТОЛОГА
 
Если хочешь здоровье сберечь,
Ты жене никогда не перечь.
 
 
 ЧТО НАМ ИЗМЕРИТЬ ОСТАЁТСЯ
 
Охотникам давно уж ясно:
Не добивать зверьё опасно.
У нас не слушают, что странно,
Тех, кто твердит нам непрестанно,
Что нужно уничтожить споро
Раз навсегда гнездо террора.
Таким, увы, не склонны верить.
Нам остаётся лишь измерить,
Сколь много тонн прольётся слёз,
Пока решится сей вопрос.
 
 
НЕСРАВНЕННО ХУЖЕ
 
- Память у моей жены
Хуже атомной войны.
- Всё на свете забывает?
- Где там! Всё запоминает.
 
 
О ПРИНЯТИИ "ДОРОЖНОЙ КАРТЫ"
 
Шарон, что делаешь, постой-ка!
Хотя твоя прекрасна цель,
Не перестройка. Перекройка
Грядёт на Эрец Исраэль!
 
 
ИСПОВЕДЬ КУКЛЫ
 
- Оставить давно
Буратино хотела,
Ведь он, как бревно,
Коль доходит до дела!
 
 
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
 
- Мы завтра женимся, мой свет,
Моя ты королева!
Назад уже дороги нет.
…Ну, разве что, налево.
 
 
ПОСЛЕ БАЗАРА
 
Я шагаю налегке:
Нету денег в кошельке.
 
 
ПОЧТИ ПО ШЕКСПИРУ
 
Нет повести печальнее на свете,
Чем долгое сиденье на диете.
 
 
ВРАТЬ НЕ ПРИВЫК
 
- Болтлива ли моя жена?
Дружище, врать я не привык.
На море съездила она,
Так загорел её язык.
 
 
ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ
 
Любовь - слепа. И как ни жалко,
Помочь ей может только палка.
 
 
ПЕРВОЕ НАСТАВЛЕНИЕ
 
Сказал жених, зардевшись алым:
- Умей довольствоваться малым.
 
 
ЗАБОТА О ДЕТЯХ
ИЛИ К ВОПРОСУ СОКРАЩЕНИЯ БЮДЖЕТА
НА ОБОРОНУ
 
- Евреи крепить оборону страны
Усиленным деторожденьем должны.
- А если мы выполним этот завет,
Всем детям достанется бронежилет?!
 
 
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ БЕДНЕЙШИХ
 
Не кровь, а жизнь сдаём по норме
Экономической реформе.
 
 
СОВЕТ ПСИХОЛОГА
 
- Фильмы ужасов смотри,
Радуясь судьбе:
Многим, что ни говори,
Хуже, чем тебе.
 
 
К ВОПРОСУ О ДВОЙНЫХ СТАНДАРТАХ
 
Коль мирного зацепим мы в бою,
Весь мир кричит: - Израиль, мать твою…
А террорист автобус наш взорвёт -
Весь мир молчит, воды набравши в рот.
 
 
ПРИТИРКА
 
- Как молодые? - Притираются.
Да так, что искры разлетаются!
 
 
ПРОБКА ВИНОВАТА
 
Возмущается супруга:
- Почему так поздно?
Ты мне только врать не думай, -
Добавляет грозно.
- Понимаешь, дорогая,
Виновата пробка.
- Что ты мелешь,
В это время?
Муж промолвил робко:
- Уверяю, не солгал я
Даже и на малость.
Эта пробка из бутылки
Всё не вынималась.
 
 
ЛУЧШЕ Б НЕ КАЧАЛ
 
 
Лучше б мышцы не качал:
Не Ван Дам он, а вандал.
 
 
АККУРАТНЕЙ
 
Муж домой пришёл. Жена
Оказалась не одна.
Достаёт он пистолет.
Бах - предателя уж нет.
А супруга: - Так стараться -
Можешь без друзей остаться.
 
 
ГДЕ КОРМИТЬ
 
Чуть мы прижмём, как начинают выть,
Что палестинцев надобно кормить,
Смягчить блокаду, комендантский час,
Чтобы сподручней убивали нас…
Кормить зверьё, я это знаю чётко,
Необходимо только за решёткой.
 
 
ОБ ОРАТОРАХ В КНЕССЕТЕ
 
- Мы, левые, гордимся тем, по праву,
Что даже сердце слева, а не справа.
В ответ на это правые отметили:
- Деянья ваши - на стране отметины.
…Как мёртвому припарки для страны
Ораторские изыски нужны.
 
 
 НЕ ОБМАНЕШЬ
 
- Эй, смотри, навозный жук
На тебя уселся вдруг.
- Это вовсе не смешно.
Я по-твоему "оно"?
- Что ты, что ты, дорогой,
Даже мысли нет такой.
Но скажу наверняка:
Обмануть нельзя жука!
 
 
ГЕРОИЧЕСКОЕ
 
Не дрожат у нас коленки,
Не обдаст холодный пот,
Ибо нашей клейкой ленты
"Скад" иракский не пробьёт.
 
 
ЗАПИСКА В СТЕНУ ПЛАЧА
 
"Очередную просьбу, добрый Боже,
Ты выполни. Я надоел, и всё же,
Так истово молю тебя о смерти!
Уважь меня, и в искренность поверь ты.
Тем более, что ближнего любя,
Прошу я за него, не за себя".
 
 
НЕ ХУДО
 
- О, привет, дружище, ну,
Как живёшь?- Не худо.
Потихонечку тяну.
- Молодец. Откуда?
 
 
ГОРЕ-БАРЬЕРИСТ
 
Все преграды на пути,
Точно смерч, он смог снести.
 
 
ПЛАНКА ДЛЯ ПРЫЖКОВ
 
- Люблю спортсменов - не то слово!
И к их ногам упасть готова.
 
 
КОНТРАТАКА
 
- Это ты так поздно, Лёва?
- А ты что? Ждала другого?
 
 
СТАРТОВЫЙ ПИСТОЛЕТ
 
- Тоже мне, спортсмены называются:
Как стрельну - все сразу разбегаются!
 
 
ГОРЕ-ПРЫГУН
 
- Ноги длинные - это ужасно.
Из печального опыта знаю:
Я - над планкой. Уже всё прекрасно.
Только, вдруг, на неё наступаю.
 
 
ГОРЕ-МАРАФОНЕЦ
 
Ради массовости он
Бегал даже марафон.
Как дышалось на дистанции,
Уловили сейсмостанции…
 
 
ШАХМАТЫ
 
Есть разве у чудес предел?
Порою так бывает:
Собаку в шахматах не съел -
Слона уже съедает.
 
В АВТОБУСЕ
 
- Женщина, вы не толкайтесь, прошу!
- Я не толкаюсь. Я просто дышу!
 
 
НЕ КОЛОДЕЦ
 
- Не плюй в колодец, - наставлял
Однажды служащих директор.
Один из них в ответ сказал:
- Вы не колодец, а коллектор.
 
 
ЭПИТАФИЯ РАЗБИТОМУ СЕРДЦУ
 
Теперь ты видишь, как влияют стрессы
На жизненные наши интересы?!
 
 
ЭПИТАФИЯ НЕСУНУ
 
Сомнения уж больше не тревожат.
И в ночь глухую, и при свете дня
Я выносил всё, что сгодиться может.
Но пробил час - и вынесли меня!
 
 
О ПОКРЫТИИ ИЗРАИЛЕМ ПАЛЕСТИНСКИХ ДОЛГОВ
 
Гуманность всегда нам была дорога.
Мы сами уплатим долги за врага.
Как жаль, что беднейшие люди страны
Таких привилегий, увы, лишены.
 
 
НАГРАДА
 
О палец пальцем не ударила,
Чтобы Израилю помочь.
А среди кумушек базарила,
Как говорится, день и ночь.
- Уж восемь лет я здесь. Не менее,
Но продолжаю всё страдать.
Награду за долготерпение
Должно мне государство дать…
 
Должно. Но что - вопрос другой.
Скорей всего - пинок ногой.
 
 
МНЕНИЕ
 
- Ну и сетка! Даже странно:
На дыре сидит дыра!
- Да…Её менять нам рано,
Вратаря - давно пора!
 
 
ЧТО ДЕЛАТЬ
 
Мы из Ливана - "Хизбалла"
Пустую нишу заняла.
А стоит нам  оставить Газу -
"Хамас" усилится там сразу.
Каков прогноз - печален он:
Обложат нас со всех сторон.
Вопрос "Что делать?" - не ко мне,
Но на войне, как на войне.
 
 
ХУЖЕ ХУДШЕГО
 
По царски выпьешь - с перепою
Потом проблемы с головою.
И как царь-колокол, она
Как будто бы из чугуна.
Но хуже худшего бывает,
Когда царь-пушка не стреляет.
 
 
НЕИЗЛЕЧИМЫЕ
 
Вредить стране готовы ежечасно.
Пропалестинскую политику ведут.
Выздоровленья "левых" ждать напрасно,
Пусть даже сто автобусов взорвут!
 
ПУСТЬ ТРЕПЕЩУТ
 
- Трепещут пусть мои враги:
Сегодня встал не с той ноги.
Вмешался парень холостой:
- И я сегодня встал не с той…
 
 
БЕЗ ПОМОЩИ ДИЕТЫ
 
Так часто бегала к весам,
Что потеряла килограмм.
 
 
В ПРИМЕРОЧНОЙ
 
В зеркало глянув, сказал себе: "Ой!
Одет, как с иголочки...Только кривой!"
 
 
ВОИСТИНЕ ТАК!
 
Заключённый говорил:
- Если честно, я не ною,
Хоть и чувствую себя
Как за каменной стеною.
 
 
НЕ РАЗМОЧИЛИ
 
- Ну, как футбол? Забили гол?
- Нет, счёт, увы, остался гол.
 
 
ВПЕЧАТЛЕНИЕ
 
- Была с начальником в кафе.
Ну что сказать об этом:
Приятней было подшаффе,
Полезнее - под шефом.
 
 
ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
 
Много дам у него побывало в руках.
Но, увы, оставался всегда в дураках.
О причине давно догадаться пора:
В этот день не заладилась в карты игра.
 
 
НА КИНОСЕАНСЕ
 
По экрану в кино прогремел товарняк.
С облегченьем вздохнул один зритель -толстяк.
Вдруг сосед наклонился: - Скажите одно:
В двух последних вагонах возили г-но?
 
 
ПОТЕПЛЕЕ
 
- Почём букетик ваш? - Всего лишь тридцать пять.
Купите девушке. Мне холодно стоять.
- С такими ценами, уж если разобраться,
Вам потеплее нужно одеваться.
 
 
БЕЗ ОБМАНА
 
- Я на курсы поступил.
Побываю всюду.
- Это правда? - друг спросил.
- Правда. Гидом буду.
 
 
ПОСЛЕ ВЕЧЕРИНКИ
 
- При своей живой жене
Прижимался ты ко мне.
Идиот! Да как ты мог?!
- Виноват. Учту намёк.
 
 
ЭХ, СПОРТ!
 
Порою состязание -
Самоистязание.
 
 
НАОТМЕЧАЛИСЬ
 
Праздник - жизни не помеха;
С другом отмечал День смеха.
Так мы с ним повеселились -
К жёнам ночью объявились…
 
ПЕСНЯ О МААЛОТЕ
 
Маалот - швейцарский воздух
И восточный колорит.
На иврите и на русском
Населенье говорит.
 
ПРИПЕВ:

В этот город, в эти горы
Влюблены и стар, и млад.
Любы нам его просторы
И цветочный аромат.
 
Не найдёшь природы краше,
Сколько ты ни колеси.
В двадцати минутах море,
Если сядешь на такси.
 
Есть на озере Монфорте
И скульптуры, и каток.
Если вы сюда придёте,
То отнюдь не на чуток.
 
ПРИПЕВ
 
Тротуары, парки, скверы -
Здесь огромный вложен труд.
В Маалоте даже птицы
По особому поют.
 
Мест прекрасных есть немало,
Но не все так хороши.
Маалот бальзам для сердца,
Настроенье для души.
 
ПРИПЕВ 2 раза
 
 
ЭПОПЕЯ
 
-Я вам часы свои принёс. Ужасно отстают.
- И как ужасно? – Да за час на целых пять минут.
- Ну что ж, почистить надо их. Оставьте на три дня.
Что, долго?- Дел невпроворот скопилось у меня.
На пятый день к часовщику пожаловал опять.
- Я рад вас видеть,- он сказал. С вас ровно тридцать пять.
Я уплатил. Одел часы. Сказал ему "Салют".
Немного времени прошло- глядь, снова отстают.
Подался к мастеру. -О.К. Оставьте на три дня.
Что, долго?- Дел невпроворот скопилось у меня.
Опять к нему.- Привет, ну как?- Точнее не сыскать.
Поставил новый подзавод. С вас ровно двадцать пять.
Я уплатил, забрал часы, сказал ему "Салют!"
И убедился, что они отлично... отстают.
Пошёл к нему. Не ждал я сам. От ярости дрожу.
- Как на работу,- говорю,- сюда я прихожу.
А если так, платите мне, как кадру своему.
Нето вас участь будет ждать тургеневской Муму!
 
 
ПОСЛЕ ПРОГНОЗА ПОГОДЫ
 
Муж просиял, как месяц ясный:
- Сегодня будет день прекрасный.
- И что с того?- Ну, ты даёшь!
Клялась, что в день один прекрасный
Ты, наконец, совсем уйдёшь!
 
ПИКИРОВКА
 
- Судьбе сказал бы я спасибо,
Когда б молчала ты, как рыба.
Жена парировала сходу:
- Учись, как рыба, пить лишь воду.
 
 
СЧАСТЬЕ ОДНОГОДКОВ
 
- Мы были счастливы
Все двадцать лет с супругом.
- Скажи, а что потом?
- Мы встретились друг с другом.
 
 
ПЕРЕД РАЗВОДОМ
 
- Мы будем счастливы! -О да!
Лишь две недели до суда.
- Хочу сейчас!- жена сказала томно.
- Увы, за счастьем очередь огромна.
 
ЧТО ЕЩЁ ВПЕРЕДИ
 
- Я лучшие годы тебе отдала.
- Что? Что ты сказала? Вот это дела!
Коль лучшие годы уже позади,
То что ожидает меня впереди?!
 
 
СЕКРЕТАРША И БОСС
 
- О вас такие сплетни нам,
Порой, рассказывает зам!..
- Не страшно это,- отвечал,-
О правде лишь бы умолчал.
 
 
НЕ ВЕЩИЙ СОН
 
Жена сказала: "Снится
Мне очень часто Ницца.
Берём в поездку вещи,
Но сон, увы, не вещий".


ПОВАР
 
Повар шницелем хвалится:
Он в подмётки - не годится!
 
 
СТАРЫЙ ДРУГ ЛУЧШЕ НОВЫХ ДВУХ
 
Дед один свою старуху
Больше стал ценить:
Сил не хватит ей и духу
Мужу изменить.
 
 
НАСЛЫШАН...
 
Наслышан я о вас, мадам,
Что вы умны не по годам.
Ведь по годам, прошу простить,
Пора куда умнее быть!
 
ВОН!
 
Муж домой, а там - жена
В неглиже лежит одна.
- Дорогой, мне очень плохо.
Ты беги в аптеку, Лёха.
Нет, скорее мчи к врачу.
Умирать я не хочу!
Тот - из спальни. В коридоре
Мальчик: -Папа, дядя Боря
В вашем прячется шкафу.
- Что?! Да как ему не фу?!
...Снова в спальню муж летит.
Друг его в шкафу сидит.
- С головой не всё в порядке?
С малышом играешь в прятки
В абсолютно голом виде.
Марш, чтоб я тебя не видел!
 
 
ПРЕДВИДЕНЬЕ
 
- Ты красив и богат.
Что не женишься, брат?
Тот ответил мне тоном шутливым
- Я потом буду только красивым.
 
 
ГЛУБОКО
 
- Ты зашёл с ней далеко?
- Нет, скорее, глубоко.
 
 
КТО ВИНОВАТ
 
- Светлое меня полнит.
- Ты ещё одна, кто мнит,
Что виновен платья цвет,
А не завтрак и обед.
 
 
ОБ ИЗРАИЛЬСКИХ ЖЕСТАХ ДОБРОЙ ВОЛИ
 
Чем шире жесты доброй воли,
Тем интенсивней наши боли.
 
 
ПОСЛЕ КОНЦЕРТА
 
Примадонна бушевала.
От неё досталось всем:
- Пять букетов - очень мало:
Денег я дала на семь.
 
 
БУДНИ НОВОБРАНЦЕВ
 
- То часами ходим строем,
То лопатой землю роем.
 
 
РЕКОМЕНДАЦИЯ СУПРУГА
 
- Такое рагу
Отдай врагу!
 
 
ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
 
- Печальней не найдёшь удела!
Я целый месяц мало ела.
А похудела - стыд и срам -
Всего на двести двадцать грамм.
 
 
ПЕРЕД ПОКАЗОМ
 
Звезда-кутюрье сшить однажды решил
К престижному шоу манто из шиншил.
Защитник природы, все шкурки украв,
Повесил плакат: "Кутюрье, ты не прав".
 
 
РАЗГОВОР "КРУТОГО" ПО ТЕЛЕФОНУ
 
- Будь я характером пожиже,
То шлёпал бы в продмаг по жиже.
- Герой! А есть-то что?- Да ну,
Здесь нет проблем - послал жену!
 
 
БЕСЕДА
 
Сказал туристу каннибал:
- Не деньги - зубы правят бал.
 
 
ИСПОЛНИТЕЛЬ РОЛИ ОТЕЛЛО
 
Дал в интернет рекламу он:
"Душу не только Дездемон!"
 
 
ОБМЕН ОПЫТОМ В ТОРГОВЛЕ
 
- Как больше литров пива продавать?
- Полнее нужно кружки наливать.
 
 
РАЗГОВОР С КВАРТИРНОЙ ХОЗЯЙКОЙ
 
- Как же так можно, моя дорогая?
Крыша у вас совершенно худая.
Спать невозможно. Льёт дождь мне в кровать.
Вещи промокли. Куда их девать?
Долго так будет ещё продолжаться?
- Я не синоптик. К нему обращаться!
 
 
НЕ В МЕРУ
 
Есть не в меру был он рад.
Результат: лицо - квадрат.
 
 
 ЭТАЛОН
 
Солдаты траншею
Копали по шею.
Сержантова шея
Была всех длиннее.
 
 
БОКСЁРСКАЯ КАПА
 
- Хоть неприметна и не на виду,
Но от зубов беду я отведу.
 
 
ПУТЬ К БЕССМЕРТИЮ
 
Кто долг отдать свой позабудет,
Тот никогда забыт не будет.
 
 
О КОНДИЦИИ
 
В стадии "поддатливой",
Была на всё податливой.
 
 
СПОСОБ ВЫЖИТЬ
 
- На кой, скажи, дружище, ляд,
Всегда ты рвёшься в первый ряд?
Чтоб выжить, способ есть простой:
Быть в "середине золотой".
 
 
НА ПОКАЗЕ
 
На показе топ-модели
Свои лифчики раздели.
Но отнюдь не для "Ха-ха":
Лучше смотрятся меха.
 
 
НАПУСКНАЯ СТРОГОСТЬ
 
- Хоть серьёзною кажусь,
Предложи - не откажусь.
 
 
НЕ ДОПУСКАТЬ
 
Устроили шикарнейший приём
Для Путина в порядке политеса.
И депутаты кнессета на нём
Блистали, генералитет...
Сверкали все, однако, за бортом
Осталась пресса.
Там ей места нет.
А после - Путина ждал старый Абу Мазан,
Российскими подачками подмазан.
Ещё ждала могила Арафата.
Он верным другом русских был когда-то...
Их чаяния Путин оправдал:
Им бронетранспортёры передал.
Плюс - Абу Мазану ещё два вертолёта.
Как говорят, приятного полёта.
Пообещал, к тому же, самолёты,
И техникой иной снабдить своих друзей...
Премьер, госбезопасность! Не глазей!
Такого допускать нельзя ни в коей мере.
Что им приобретенье - нам потери.
 
 
В ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ
 
Не беспокоя наши уши,
Летят в неведомое души...
 
 
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ И СТУДЕНТ
 
- Не вижу логики я нить,
Прошу меня уж извинить.
Студент воскликнул: -Свят, свят, свят!
Какая нить?! Ведь тут канат!!!
 
 
 
БОРЕЦ
 
- Будешь тут нервозен,
Коль бросают оземь!
 
 
ЭКОЛОГ ПОНЕВОЛЕ
 
- Когда фабрики дымят,
Город весь вдыхает яд.
Как сказал сосед мой Гена,
"Жаль, что нету гексагена!"
 
 
НЕ ДАНО
 
Понять нам женщин не дано,
Коль говорят они: "Да!..Но... "
 
 
В ГОСТИНИЦЕ
 
Стучись, и ты почти всегда
Услышишь женское: "Да-да!"
 
 
ВОПРОС - ОТВЕТ
 
Израильтянам что важней всего?
- Войдя в автобус - выйти из него!
 
 
СВЕЖАЯ МЫСЛЬ
 
К отолярингологу бы Бога,
Чтобы обострился слух немного...
 
 
ЧТО УДРУЧАЕТ...
 
- Друзья, поверьте, что она
Вся из достоинств сложена.
Что удручает: Гименей
Соединил меня не с ней!
 
 
ВЕНЕРА
 
- Поверьте, мне не нужно рук,
Чтоб восхищались все вокруг.
 
 
АДАМ
 
- Когда бы не увлёкся Евой,
Она б осталась райской девой.
 
 
НА ВЕЧЕРИНКЕ
 
- Увидел меж бутылками лицо.
С хозяйкой сходство было налицо.
Я волю проявил и приподнялся,
Но до хозяйки так и не добрался.
 
 
АМУР
диптих
 
- Стрельба! Нет лучшей из потех,
Хоть попадаю и не в тех.
 
- То в честь мою,- сказал Амур,-
Теперь любовь зовут: "ла мур!"
 
 
ВОСПОМИНАНИЯ ПРОФЕССОРА МУЗЫКИ
 
- Когда разучивал я гаммы,
Соседи били дверь ногами.
 
 
НЕОЖИДАННОСТЬ
 
Выходя из кинозала,
"Я люблю",- ты вдруг сказала.
И добавила печально:
"Но другого. Изначально".
 
 
НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖД
 
Сказала, парня в дверь впуская:
- Чем бы ни тешилось дитя...
Беднягу с лестницы спуская,
Всего лишь пол часа спустя.
 
 
КАК СЛОН
 
Даже водки перебрав,
Был всегда довольно брав.
Лишь жену боялся он,
Как боится мыши слон.
 
 
ДВОЕ- ЛИШНИ
 
В неё влюбились оба.
И каждый звал "зазноба",
Совсем не зная, что она
Была в их друга влюблена.
 
 
УСТАЛА...
 
На работе так устала,
Дома даже есть не стала.
Я люблю работу эту:
Заменяет мне диету.
 
 
ПРИХОДИ, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ!
 
- Приходи ко мне к восьми,
Поллитровочку возьми.
Если повезёт, втроём
Славно время проведём.
 
 
АКТРИСА И ЗРИТЕЛИ
 
В таких на экране была она видах-
Нарушила людям систему "вдох-выдох".
 
НА ПРЕМЬЕРЕ
 
- Достал билеты в первый ряд,
Чему, вначале, был я рад.
Аукнулось в антракте это:
Не смог добраться до буфета!
 
 
"КУЛЬТУРНАЯ" НЕВЕСТА
 
- Меня невеста доконала.
Ей нужно было столько нала!
...Когда закончились наличные,
Слова сказала неприличные!
 
 
О ЧЁМ ГРУЩУ
 
- Нет, друзья, совсем не ною,
Что развёлся я с женою.
Мне обидно,- молвил слёзно,-
Что решился слишком поздно.
 
 
ОБМАНУЛ
 
- Обещал он рай земной.
Оказалось - не со мной.
 
 
ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА
 
Свободой дорожили -
В гражданском браке жили!
 
 
ПРОЩАНИЕ
 
- От пожатий рука похудела...
Расставанье- печальное дело!
 
 
СПОРЩИК
 
В жарких спорах
Был, как порох.
Но стрелял он вхолостую
И, увы, сгорал впустую.
 
 
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ
 
Когда тебя терзает боль,
Её врагу ты отфутболь!
 
 
СЛУЧАЙ В НОЧНОМ КЛУБЕ
 
- Какую выдержал баталию!
Я не за ту схватился талию!
 
 
ТРЕЗВО И РЕЗВО
 
Хоть был, как стёклышко, трезв он,
Супруга подняла трезвон.
А муж, взглянув на дело трезво,
Её оставил очень резво.
 
 
С ДРУГОМ
 
- Мы бежали с другом вместе.
Он вперёд, а я - на месте.
 
 
УЛЬТИМАТУМ
 
- Хочешь в доме тишь да гладь -
Убирай, вари и гладь!
 
 
НЕ ВРУ!
 
- Откровенно вам скажу:
За фигурою слежу.
Так, купил я, например,
Брюки, больше на размер.
 
 
СТРАДАНИЯ НЕРАДИВОГО СТУДЕНТА
 
На дворе красота,
А в душе непогода.
Два хвоста у меня
Отросли за пол года.
 
Все ребята - на пляж,
Или пьют вместе пиво.
В эти дни мой удел-
Только нудное чтиво.
 
Раздраженье растёт.
Я сердит до предела.
И моя голова
Даже чуть поседела.
 
Вот бы вдруг чудеса,
Словно в фильме случились.
Как у ящериц, чтоб
Все хвосты отвалились!
 
Но такое, увы,
Только в сказках бывает.
Если хвост оторвать,
Он опять отрастает.
 
На дворе красота,
А в душе непогода:
Два хвоста у меня
Отросло за пол года...
 
 
СРЕДИ ПЕНСИОНЕРОВ
 
- Скажи, ещё с женою спишь?
Но только честно, Колька!
- Чего мне врать? Конечно сплю!
Потом вздохнул: -И только!
 
 
НЕ ТАК ПОНЯЛ
 
Я у Господа просил,
Чтобы дал мне много сил.
Тот пришёл во сне. Сказал:
- Хочешь силу? Марш в спортзал!
 
 
НЕ ВПЕРВОЙ
 
Женился парень холостой…
Вторично - тоже не на той!..
 
 
ПОУМНЕЛ
 
Соседу деньги в долг
Я дать решился сразу.
Поклялся через год
Не делать так ни разу.
 
 
ЧЕРТА СОВРЕМЕННОСТИ
 
Сначала рестораны, розы,
Потом скандалы и угрозы.
Апофеоз всему - развод.
И это- за неполный год!
 
 
И ШТИЛЬ, И ШТОРМ !
 
С другом в баре мы- как  баре.
Попиваем вкусный ром.
А коль жёнушки в ударе,
Пить приходится нам бром.
 
 
НЕ СКУЛИ!
 
Коль не повезло с женой,
Замени другой. Не ной!
 
 
ЛЮБВЕОБИЛЬНЫЙ
 
В любви признался Свете
Вчера я на рассвете.
Ну а сегодня - Кате
У речки на закате...
 
 
ВСПОМНИВ ...
 
Снова в голосе жены слышится дрожание:
- Диктор нынче передал: вновь подорожание!
Вспомнив классика, сумел пошутить натужно:
Коль товар подорожал, знать, кому-то нужно!
 
 
ФУНКЦИИ
 
Она продукты доставала,
А он их лопал до отвала.
 
 
САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ
 
- За тебя, моя родная,
Выпью хоть фужер до дна я!
 
 
КАТАЛИЗАТОР
 
- Когда возглавил я отдел,
То раньше срока поседел.
Катализатором стал штат:
Повыше все хотят оклад!
 
 
 НЕ В ГРЯЗЬ
 
В гостях не ударяю в грязь лицом.
Его не потеряю в перехмелке.
Не трушу и держусь я молодцом:
Друзья не подведут!
Найдут его... в тарелке!
 
 
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
 
Коль входишь к шефу в кабинет,
То гонор сходит твой на "нет".
А после думаешь: "Балда!"
...И так всегда, и так - всегда!
 
 
СОВЕТ ВЫПИВОХЕ
 
Чтоб не быть, после, в яствах весь,
Свои возможности ты взвесь!
 
 
ПРЕТЕНЗИИ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
 
- Вот он, твой хвалёный рай:
Убирай, вари, стирай!
 
 
НАЧАЛЬНИК О ПОДЧИНЁННОМ
 
- Меня разгневал до предела.
Ни до чего ему нет дела.
А коль приказ уволить дам -
Он затаскает по судам!
 
 
ЦЕНА ЦЕНЫ
 
- Уважает половина
Только марочные вина.
И, благодаря цене,
Он трезвёхонек вполне!
 
 
УМЕЛЕЦ
 
- Мой возраст вы так точно угадали!
Другим такое суждено едва ли едва ли!
- Был лесником, и сосчитать умею
Я кольца лет на пне, или на шее.
 
 
МАМИНА СКАЗКА
 
- Мама, расскажи мне сказку!
- Ладно, слушай, сын:
Папа завтра трезвым будет,
Чистым, не как свин!
Купит мне пальто и платье.
Старым - много лет.
А тебе - щеночка, мячик
И велосипед.
 
 
"КАК ПО МНЕ..."
 
- Храпом ты меня достал.
Пререкаться муж не стал.
Но заметил, вскользь, жене:
- Лучше храп, чем хрип, по мне!
 
 
ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ
 
Однажды тёща подавилась.
- Похлопай, зять,- она взмолилась.
Захлопал тот в ладоши: -Браво!
Вы заслужили это, право!
 
 
 
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
 
- Прошу прощения, туда ли я попала?
- Куда вы целились, ответьте для начала!
 
 
 СРЕДИ ДРУЗЕЙ
 
- Нельзя бросать жену, э нет!
Соседу дали десять лет.
- Двоих бросал я, не дрожа.
- Да? А с какого этажа?!
 
 
НЕ ПРОРОК
 
Когда отдашь мне деньги, дорогой?!
Уж год прошёл, и начался другой!
В ответ товарищ искренне изрёк:
- Не знаю, друг! Я вовсе не пророк!
 
 
НАХОДЧИВЫЙ ПОРТНОЙ

Друг заказал костюм.
- Когда?
- Через неделю, как всегда.
- Через неделю? Долго ждать.
Сумел творец весь мир создать
За этот семидневный срок
И отдохнуть ещё чуток.
Портной ответил: -Ну вы дали!
Мы с вами этот мир видали!
Приличных слов не сыщет ум.
Другое дело - мой костюм!
 
 
"ГОСТЕПРИИМСТВО"
 
- Хотите чаю?( И через мгновение )
Какое не подать к нему варение?
Ах, так у вас, к тому же, диабет?!
Ну что ж, на нет и торта тоже нет!
 
 
 ОДОЛЖИТЬ?!
 
- Наш знакомый уж три дня
Деньги просит у меня.
Посоветуй, как тут быть:
Одолжить... Не одолжить?
- Вот мой искренний ответ:
Выхода другого нет.
Дай ему,- друг  возопил,-
У меня чтоб не просил!
 
 
ЖИЗНЬ И ЧЕСТЬ
армейско-философско-сатирическое
 
Между ними пребольшая
Разница как-раз:
Честь отдашь ты многократно,
Жизнь - только раз.
 
 
СКАЖИ СПАСИБО
 
- Всю ночь не мог сомкнуть я глаз.
- Да что ты, милый, вот те раз!
Скажи спасибо, дорогой,
Что отдохнуть успел другой!
 
 
ХАРАКТЕРИСТИКА
 
Для себя - мот,
Для других - жмот.
 
 
ЗАБОТЛИВЫЙ
 
Пьяный муж пришёл домой.
- Дорогая! Дверь открой!
Я слегка заполнен водкой.
О, да ты со сковородкой?
Хочешь мне поджарить сала?
Я не голоден нимало.
Поздно нынче. Слышишь, Кать!
Отдыхай. Ложись в кровать!
 
 
ЭСТЕТ
 
Увидел в музее картину одну.
И сразу с восторгом сказал: "Ну и ну!!!"
Прекрасная девушка, точно цветок...
Одежда на ней - легендарный листок.
Супруга тихонько: -Послушай, эстет!
Пойдём. Не дождёшься. Здесь ветра-то нет!

 

ДОРОДНАЯ ДАМА
 
Она была дородной дамой:
Лишь через месяц станет мамой!
 
 
О ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ
 
Камасутра? Не дай Бог!
Если только ты не йог.
 
 
ЗРЯ НАБРОСИЛАСЬ
 
- На ноги чистые вновь грязные носки!
Так поступают только дураки!
- Довольно! Это слушать нету сил:
Я хорошо их, прежде, потрусил!
 
НЕ ПО ПЛЕЧУ
 
Померив туфли, молвила- Эге!
Уже давно такие я хочу:
Они, как будто, шиты по ноге!
Вмешался муж:- Цена не по плечу!
 
НЕ СМОТРИ
 
От заката до рассвета
Не смотри кино «про это«!

СЕРЬЁЗНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
 
- Мама, Вася предложенье
Сделал мне серьёзно, вроде...
- Что ж, достойно уваженья!..
...- Дома или на природе!


НЕ УГОДИШЬ!
 
- Когда я к девкам приставал,
Они кричали: « Прочь, Нахал! «
Им угодить нельзя никак:
Отстал, и тут же стал « Дурак «.

БЫЛО, ЕСТЬ И БУДЕТ...

« Любовь нечаянно нагрянет «...
Что не вставало, то не встанет.


У ПЕДИАТРА

- Ты какаешь колбаской или кашкой?
- Ну вы даёте, тётенька! Какашкой!

 



ФИАСКО БИЗНЕСМЕНА

Был неудачен в бизнесе дебют:
Предупредили прямо, что убьют!


ЕСЛИ...

Если сильный пол напьётся,
Долго слабым остаётся!

КТО КРЕПЧЕ

Слабый пол, на самом деле,
Крепче сильного...в постели.


НЕПОНЯТЛИВАЯ
 
- Не могу никак понять:
Мне талдычат: « ...твою мать! «
Это очень глупо, всё же-
Я на двадцать лет моложе!
 
НА ЛАД...

- Не могу никак понять я,
Кто из шкафа тащит платья.
Но пойдут на лад дела!
Детектива наняла.
Познакомься с ним, Давид!
Он сейчас в шкафу сидит!

 

КОГДА ВСТРЕЧАЕШЬСЯ...
 
Когда встречаешься с " качками ",
То убегай от них скачками!


ПОБЕДА!
 
- Я насела на диету, точно на врага.
Победила! Раздавила! Жизнь дорога!

ЕСЛИ ПРИСМОТРЕТЬСЯ
 
- Мозг на задницу похож.
- Ну, подруга, ты даёшь!
Правда, если присмотреться,
От реальности не деться!
 
 
ДЕЙСТВЕННЫЙ СОВЕТ
 
- Мама, помоги советом!
Тошно мне на свете этом.
Что мне делать? Как мне быть,
Вновь Петра приворожить?
Охладел ко мне твой зять.
Раньше-то он был « на « Ять «!
- Уступай ему во всём.
Не ругай и в губки « цём «!
Что захочет- то давай,
Не крича ни « Ой «, ни « Ай «...
Ладно. Этому быку
« Тёлок « я приволоку!

 

НЕ МЕНЯЙ!
 
Ты ключ от сердца подарила!
Я от восторга спать не мог!
Одна лишь мысль меня сверлила:
Чтоб не сменила ты замок.

 

НАСТАВЛЕНИЕ БОКСЁРА
 
Прошёл он долгий и боксёрский путь.
Затем успехи были на татами...
И сыну говорил: « Ты добрым будь,
Но знай: добро должно быть с кулаками. »
 
 
ПРЕЗЕРВАТИВ-ЗАСТУПНИК
 
- Мадам, прошу! Умерьте децибеллы!
Мужик не виноват. Я объясню, в чём дело.
Не понимаю, что вам так орётся,
Ведь ясно всем: где тонко, там и рвётся!

 

ВЫВОДЫ
 
Ребёнок кашлянёт,
Жена: « Схватил бронхитик «.
А ежели солжёт,
« Он  будущий политик! «
 
БРОСАЛ...
 
- Дай сигарету, друг!
- Так ты недавно бросил!
- Стал жадным, вижу, вдруг?
Бросал...Да недобросил!

 

ВЫДАЛА СЕКРЕТ
 
- Тебе неведома культура:
Вчера сказала, что я дура.
- Прости, но не предполагала,
Что ты сей факт от всех скрывала.

 

НА КОНФЕРЕНЦИИ НАРКОЛОГОВ
 
- Диспансеры расширяются:
Слишком многие ширяются!
 
АЛКАШ У ДОКТОРА
 
- Мне стоит выпить, как давление
Снижается!- Но тем не менее,
Потом сосуды вновь сужаются.
Давленье ваше повышается.
Нельзя, любезный, пить вам вволю!
- Я им сужаться не позволю!!!


БЫТОВАЯ ТРАВМА
 
- Жена твоя вся в синяках.
Как получилось это?- Ах!
Чрезмерно смазала всё тело.
Скользнув- с кровати полетела.
 
 
БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ
 
Как только обстоятельства сложней,
Опять с евреем ссорится еврей.
Тысячелетья нового рассвет,
А в этом плане изменений нет.
Все говорят, умны мы. Тем не менее,
Не вижу- очевидно, село зрение.

 

НЕСБЫТОЧНОЕ ЖЕЛАНИЕ
 
- Что хочешь ты тёще своей подарить?-
Спросил как-то друга женатого- Димку.
А тот с грустной ноткою мне говорит:
- Шикарную шляпку, причём- невидимку!

 

БОСС БАРБОС
 
- Ну и как, скажи, твой босс?
- Злобный, как цепной Барбос.



РЕКОМЕНДАЦИЯ РЫБАКУ

Позаботься о шаланде
И не будешь на баланде.


НЕДОРАЗУМЕНИЕ В АЭРОПОРТУ

- Откуда прибыли?- таможенник спросил.
- Какие прибыли?- мужик заголосил.
- Партнёр недавно обобрал до нитки.
Нет прибыли, а только лишь убытки!


В ЧАСТНОЙ КЛИНИКЕ

Лечишь ноги, зубы ли...
Были деньги- убыли!


БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ

- Как условились мы, в пять
Буду я, родная. ждать.
Ты меня не подведи!
В шесть ли, семь, но приходи!



САМ КОЗЁЛ

По просёлочной дороге
" Мерседес " вальяжно шёл.
На обочине старуха
Закричала:- Эй, козёл!
Отвечает ей водитель:
- Дура! Не хватает зла!
И уже через мгновенье
Вдруг врезается...в козла.



УРА!
 
Самодостаточным я стал:
Сегодня сам себя достал!
 
КРУПНЫЙ НЕДОСТАТОК
 
У пищи полезной, замечу, друзья,
Дефект лишь один: её есть-то нельзя!

 

ТОНКИЙ КОМПЛИМЕНТ
 
- Ты для меня как море, дорогая!
- Скажи, волную сильно так тебя я?
В ответ на это парень говорит:
- Не так, чтоб очень, но весьма тошнит!

ВСЕ СРЕДСТВА ХОРОШИ...
 
Сказал однажды тренер по ушу:
- Не вырублю, так просто надкушу!
 
 
ДЕДУШКИН ЖИВОТ
 
- Это что, скажи, такое?-
- Деду молвит мальчуган.
- Над скончавшимся героем,
Скорбный памятный курган!
 
 
ЛЕТАЮЩАЯ НЯНЯ
 
- Папа няню ангелом назвал.
Умница, сыночек, что сказал.
Ну она получит у меня!
Вылетит с сегодняшнего дня!

 

ПИСЬМО К ДЕДУ МОРОЗУ
И ОТВЕТ НА НЕГО
 
« Здравствуй, Дедушка Мороз!
Ты бы братика принёс! «
« Нет проблем! Скажу я прямо:
Пусть за ним приедет мама! «
 
УДАРЕНИЕ
 
КОзлы были очень злы:
Обозвали их « козлЫ «.
 
 
 НЕ ТО РАСТЕРЯЛА...
 
- Села на чесночную диету!
Как могла я сделать глупость эту?!
Представляешь, с самого начала
Я не вес- подружек растеряла!

 

ПОБЕРЕГИСЬ!
 
Посмеешь за другою волочиться,
Супруга станет злою, как волчица.
 
ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО!
 
- Я ваш сосед.
- Ко мне не надо визу.
Скажите мне,
Вы сверху или снизу?
- С подобным не встречался я ни разу.
Подумать только! Ведь нельзя так сразу!!!

 

СОЖАЛЕНИЕ АЙБОЛИТА
 
- Если каркать столько лет,
Не поможет логопед!
 
ЯЗЫК ДИПЛОМАТА
 
Язык дипломата
Свободен от мата.
Культуру любя,
Шерстит про себя...
 
НЕУГОДНЫЙ
 
Под сокращенье угодил:
Начальству он не угодил.
 
ГОРДОСТЬ ЗА КОРНИ
 
Папа- хряк и мать- свинья,
А вот свин- конечно я!
 
ПРИ ВСТРЕЧЕ С ПОДРОСТКАМИ
 
Спокойно расстаньтесь
С деньгами, часами...
Всё лучшее- детям.
Вы знаете сами.

 

ИНОГДА...
 
Бывают заместители
Интригозамесители.

 

НЕ ОТ КАЖДОГО...
 
Не от каждого довольствия
Получаешь удовольствие!
 
ПОСЛЕ ЗВАНОГО ОБЕДА
 
Я в гостях объелся слив.
Вхолостую не был слив.

 

ПОСТОЯНСТВО
 
Хотя бастует почта, но...
Счета приходят всё равно!
 
 
МНЕНИЕ МОЛОДОЖЁНА
 
Пуд соли съесть вдвоём неглупо...
Когда он не в тарелке супа!
 
 
ЗА СТОЛИКОМ
 
- Простите, вы танцуете? Прошу!
Позвольте вас на танго приглашу!
- Мужчина! Плохо видите совсем?
Я вовсе не танцую- рыбу ем!

 

ГРОМКОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ
 
- Я слышал, вы сегодня пели!
- Да вы мне льстите! В самом деле:
Всего лишь время убивала...
- А вместе с ним и пол квартала?!

 

Если...
 
Начальству коль не угодишь,
То в неприятность угодишь.
 
 
О СКАЗКАХ
 
Порою волшебные сказки-
Для жизни реальной подсказки.
 
 
НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ ДОЛГОЖИТЕЛЯ
 
- Тайна долголетия – чеснок.
Ты с меня пример бери, сынок!
А сосед в ответ, зажавши нос:
- Запах этой « тайны «- не от роз!
 
 
НАСТАВЛЕНИЕ МАТЕРИ ДОЧКЕ
 
- Никогда не спорь ты с мужем.
Никому скандал не нужен.
Если что-нибудь не так,
То истерика- верняк.

 

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА
 
- Скорее, конь! Резвей скачи,
Коль хочешь избежать камчи...

 

НЕ ИНТЕРЕСНО...
 
- Ох, мне уж восемьдесят лет,
Сказал соседушке сосед.
- Да что вы, право! Ну дела!
Я в жизни вам бы не дала.
- Мне это, если честно,
Давно не интересно!


 
 
ПОДДЕЛ
 
- Представьте только! Пёс, как я умён!
А гость в ответ: - Я просто поражён!
Нехорошо! Ну посудите сами:
Обычно люди хвастаются псами!
 
 
Я ЗНАЮ...
 
- Ну как дела?- Не спрашивай! Дурдом!
- Я знаю. Мы в одной стране живём...
 
 
 
 НЕ УГОВОРИЛА
 
- Давай в « Косметику « зайдём!
- Нет, дорогая, мне облом.
И для чего туда идти?
- Мне надо тушь приобрести.
Совсем уж, милый, туши нет.
-Взгляни-ка в зеркало, мой Свет!
С твоею тушей всё в порядке
Из-за неделанья зарядки!
 
 
ВЫВОД  ИЗ УВИДЕННОГО
 
Если задница бачком,
Проходите в дверь бочком!
 
 
ЗАНЯТОЙ ПЕНСИОНЕР
 
- Трудиться мне не лень.
Работы- до отвала!
...Смотрю я каждый день
Четыре сериала.
 
 
ВОСТРЕБОВАННАЯ
 
- Вас не снимают ли в кино?
- Снимают, и уже давно.
Должна сказать вам больше, всё же:
В гостиницах снимают тоже!

 

ОТЧЕГО ВЕРНУЛАСЬ
 
- Ты знаешь, возвратилась к мужу.
- Что, передумала? Так нужен?
- Поставить я решила точку:
Пусть не кайфует в одиночку!
 
 
ТАК СРОЧНО?
 
- Лицо мне ваше так знакомо!
Вы Сима из восьмого дома?
- Что я не Сима- это точно.
Меня зовут...Вам что, так срочно?
 
 
СПРОСИЛ
 
Спросил я женщину однажды:
- Простите, вы свободны?- Дважды!
 
 
В КУРИЛКЕ
 
- Начальник мой дерьмым-дерьмо!
- Он за спиной стоит давно.
- Дружище! Повторяю снова:
Дерьмо...в хорошем смысле слова.
 
 
ЛУЧШИЙ ДРУГ
 
- С лучшим другом сбежала жена от меня.
- Боже! Только подумать! Какая свинья!
Ну а кто он? – О нём говорить недосуг.
Раньше враг был, а нынче- первейший мой друг.
 
 
БАБУШКА ЗАБОЛЕЛА!
 
- Наша бабушка больна.
- Неужели? Вот те на!
Ты откуда взял, сынок?
Забоолела?! Не дай Бог!
- Ладно, мама, расскажу.
Сколько раз я прихожу,
Баба хлопает в ладоши:
« Кто пришёл такой хороший?«

 

НАДЕЮСЬ...
 
- Где всю ночь тебя носило?
- На рыбалке был я, Мила.
- Что-то подцепил, иль нет?
- Нет, надеюсь,- муж в ответ...

 

ПРОВОДЫ
 
Рыдала женщина младая.
Он тоже плакал, провожая.
В купе старик: - Утешься, ну же!
Так тяжко уезжать от мужа?
Я вам сочувствую, бедняжка!
- Нет, возвращаться очень тяжко!
 
 
НЕ ЭХО...
 
- Не уходите! Попрошу остаться!
- Я вам не эхо, дважды отдаваться!
 
 
НАМ СОРОК ПЯТЬ!
 
Нам сорок пять всего. Всегда
В моих глазах ты молода.
Души своей в тебе не чаю,
Что тут же я и отмечаю.
Даю тебе я слово чести:
Ты, как положено невесте,
Прекрасна. И не на словах,
А в жизни вызываешь " Ах! "
Люблю тебя, моя родная!
Жизнь для тебя отдам сполна я.
Никто с тобою не сравнится...
Так как же, Рая, не гордиться
Мне тем, что у меня есть ты?!
Твоей духовной красоты
Не описать, как ни стараться.
О как мне трудно не зазнаться!
Нет в мире лучшего подарка!
Здоровья, мира, счастья-
Марка.

 

КОНФУЗ
 
- Прихожу я днём домой.
В спальню глянул- Боже мой!
Это был такой конфуз!
В неглиже жена. Француз,
Тоже голый, рядом с ней.
Стал я сразу тигра злей,
Но, как рыба, промолчал...
Ведь английский изучал!
 
 
ДАВНО ПОРА...
 
- Питьё бросаю понемногу,
Курить я бросил, слава Богу!
И оттого так тошно мне,
Что начал думать о тебе...
- Ну как же! Думай непременно:
Давно нашлась тебе замена!
 
 
СОГЛАСИЕ С ЖЕНОЙ
 
- Нет, женщины не все продажны,-
Жена супругу говорит.
- Столкнулся с этим не однажды.
Причина- нетоварный вид.
 
 
МОРАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА
 
Её глаза заморосили:
- Меня с работы попросили.
Начальник мой- ужасный хам...
- Не ждал бы я. Ушёл бы сам!
 
 
НЕ В СЧЁТ
 
- Скажу тебе, родная, не тая:
Ты женщина первейшая моя!
- Зачем так врать: а Катя, Тоня, Лили?!
- Ну, те не в счёт, коль девушками были!

 

СРЕДИ ПОДРУГ
 
- Насильник ночью мне приснился,
А днём- в реальность воплотился.
- Спасибо, что сказала, Кать!
Я побежала срочно спать!

 

ПАТРИОТИЧЕСКОЕ
 
- Мы нищие? Ты что? Совсем?!
У нас есть всё! Хотя не всем...
 
 
ЧЕСТНЫЙ ОТВЕТ
 
- Хоть что-то быстро делаешь иль нет?
- Конечно! Устаю!- последовал ответ.
 
 
ВОЗРАЖЕНИЕ
 
- Так люблю тебя, мой милый!
Муж в ответ:- Да врёшь ты снова!
Если бы меня любила,
Осчастливила б другого!

 

БЕЗ ПЯТИ МИНУТ ЛИДЕР
 
На совещаниях он громче всех орал:
Мечту о лидерстве в реальность воплощал.


ЕСЛИ НЕ ПЕРЕБОРЩИТЬ
 
Можно много пользы нетто
Почерпнуть от интернета!
 
 
НЕТИПИЧНЫЙ НАЧАЛЬНИК
 
- Мне надоела ваша лесть.
Готовы в задницу залезть.
Хотя вы в этом деле ас,
Немедля увольняю вас!

 

К 70- ЛЕТИЮ СУПРУГИ
 
Сколь вместе суждено нам жить,
Тобою буду дорожить.
Родная, от тебя не скрою,
Что восхищаюсь я тобою.
Ты- как без ржавчины железо,
А добротою- мать Тереза:
Стремишься всем всегда помочь
День на дворе, иль, скажем, ночь.
Добра и чутка и строга-
Ты мне любая дорога!
Ты мой пожизненный подарок.
Мой каждый день с тобою- ярок.
Хочу, чтоб ты была здорова.
Скажу, любимейшая, снова:
Мой талисман, мой тёплый свет,
Живи до ста и больше лет!
А я, сколь суждено нам жить,
Тобой продолжу дорожить.

 

ЖАЛОБА В ОБЩЕПИТЕ
 
- Мне дали сметану, которая бродит.
Такая, простите, никак не подходит.
- Ну вы и капризны! Ну что за дела!
Никак не подходит?! Уже подошла!
 
ПОДСТРАХОВКА
 
- Не уходите! Мне вас будет нехватать!
- Уговорили. Но руками- не хватать!

 

ВПЕРВЫЕ...
 
Впервые вкусив волшебство ресторана,
Девчонка толкнула легонько Ивана:
- Не чавкай так громко! Чуток погоди:
От музыки этой теплеет в груди!
Дружок оторвал от тарелки свой взгляд:
- Вынь титьки из супа, а то ведь сгорят!
 
О СТАБИЛЬНОМ

Государство у нас стабильное:
Руководство всегда бессильное...
Есть стабильнейшие мошенники
И упорные сверхбездельники,
А стабильная безработица
К меньшим цифрам всё не воротится.
Краснобаи есть постоянные,
Алкоголики вечно пьяные,
Ипотечища преогромная
Да к наживе страсть- неуёмная.
Есть грабители, погубители,
Полунищие потребители...
Государство у нас- стабильное.
Перечисленным- очень сильное!

 

ОПАСЕНИЕ
 
Сидели на лавочке две малолетки.
Подходит мужик. Предлагает конфетки
За то, чтоб коснуться роскошной груди,
Всего остального...Одна: « Погляди!
Пока он поставленной цели добьётся,
Глядишь, диабет получить доведётся! «

 

ПОУМНЕЛ
 
Рака старого бравада:
« Клешни есть- ума не надо «.
Но в кастрюле этот Рак
Сам себе сказал: « Дурак! «
 
 
НЕ ПРОЙДЁТ!
 
Пройти не сможет юмореска
Там, где редактор- юморезка
 
ЧТО ЖДЁТ...
 
Если будешь умным шибко,
Знай, что ждёт тебя ушибка.
 
СРЕДСТВО ОТ УСТАЛОСТИ
 
Целовал её уст алость-
Сняло, как рукой, усталость.
 
СРЕДИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКОВ
 
- Не тяни резину:
Подгони дрезину!
 
ШУРУП
 
Я с отвёрткой, или без-
Первоклассный саморез!
 
ЛЕДОРУБ
 
- Лёд говорит: « О как ты груб! «
Что делать!.. Я ведь ледоруб!

 
В РЕГИСТРАТУРЕ
 
- Стоматолог принимает?
- Ну конечно же, мадам!
Сбоев, право,не бывает:
Каждый день- по двести грамм!

 

« ВОДА ЖИЗНИ « ИЛИ « АКВА ВИТА « 
Считали римляне, что водка- « Аква вита «.
Но если перебрать, то станет ядовита.
 
И ХОРОШО, И ПЛОХО
Намного меньше вижу
Теперь испитых рыл:
Бутылки амбразуру
Я глоткою закрыл!
 
О ДОСРОЧНЫХ ВЫБОРАХ
Досрочные выборы...Хоть и законны,
На ветер опять полетят миллионы.
 
НАША ПРОБЛЕМА
Младое поколение- здоровое!
Всё сокрушает: старое и новое...
А почему такое получается?-
Детишки от безделья дурью маются.

 

ЧЕСТНЫЙ ОТВЕТ

- Скучаете, мужчина? Честно только!
- О да, мадам, но, право, не настолько!

 

НА ЦВЕТОЧНОЙ ВЫСТАВКЕ

Меж собой твердят пионы:
- Вскоре станем чемпионы!

...Орхидеям званье дали,
Плюс дипломы и медали.

 

МАНГУСТЫ

Однажды сказала мангусте мангуста,
Что в этом сезоне с едою не густо.
Подруга ответила:- Что удивляться,
Ведь кобры нас просто до дрожи боятся!

 

НАХОДЧИВЫЙ БОЛЬНОЙ

- Хотя удовальствия вам не доставим,
Ещё два укола и свечку поставим.
Больного ответ был резонен и скор:
- Не надо! Подсвечник болит до сих пор!

 

РОСОМАХА И СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ
 

- Почему, скажи, Олень,
Грусть в глазах твоих весь день?
- Если есть одни лишь мхи,
Разве будет до « хи-хи «?


Марк Меламед


 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама