на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 июля 2011 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 июля 2011 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 июля 2011 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 июля 2011 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Марк Меламед | МИНИДИАЛОГИ
  - Почему вы мне подали такую « волосатую « курицу?
- Извините, я повар, а не парикмахер!


- Ты кем работаешь?

- Оформителем.

Оформляю штрафы за неправильную парковку.

 

- Ну как твой муж?

- Он у меня добытчик: всё для дома, всё для семьи.

- А у меня муж добитчик.

Видишь, какой фонарь под глаз навесил!

 

- Вы должны будете принимать это лекарство пожизненно.

- Но ведь это страшно долго!

- Ну что вы, совсем не так долго, как вам кажется!

 

- Рядовой! Почему неправильно выполняете мою команду?

- Как это неправильно?!

- Я дал команду « упал-отжался «, а не « упал - нажался «!

 

- Доктор! Помогите!

Мой ребёнок резко теряет слух!

- И в чём это выражается?

- Когда я говорю ему есть или складывать игрушки, он моментально глохнет.

 

- Почему американцы, клянясь защищать Израиль, постоянно нападают на него?

- Потому что лучшая защита- это нападение.

 

- Ты утреннюю зарядку делаешь?

- А как же! Мобильнику!

 

- Ты слышала поговорку « Бросать на дрова «?

- Да, но я с ней не согласна.

На дрова нужно не бросать, а аккуратненько укладывать.

 

- Доктор! У меня частые позывы на стул.

- А у меня - на диван!

 

- Дорогая, чем ты так расстроена?

- У мужа полетело зарядное устройство.

Сказали, что ремонту не подлежит.

- Так одолжи у другого!

 

- Сынок! Почему ты смотришь эротический фильм?

Тебе ещё рано!

- Почему, папа!

Здесь написано « Детям до 16 «!

 

- Ты знаешь, как на итальянском языке сказать « Сильный насморк «?

- Говори!

- Меццо-сопляно!

 

- Привет! Ну, как жизнь?

- С Божьей помощью.

Только иногда она сильно запаздывает.

 

- Давай поиграем в урок арифметики!

- Давай!

- В вазочке лежат три конфетки.

Если ты возьмёшь одну, то сколько останется в вазочке?

- Ни одной.

Остальные дашь мне ты.

 

- Ты почему не женишься? По статистике женатые живут на три года дольше холостяков.

- Ну, это смотря на ком женишься.

 

- Ты знаешь, Сашка импотент только наполовину.

- Как это?

- На свою половину.

А с чужой половиной он ещё о-го-го!

 

- Почему вы называете своего зама миксером?

- Потому, что он интриги замешивает.

 

- О, привет! Как дела, как здоровье?

- Не хотел тебя расстраивать, но хорошо.

 

- Почему вы летом так тепло одеты?

- Потому что, когда вы вызываете меня « на ковёр «, то от вас таким холодом веет!

 

- Ты знаешь, у меня начальник самопроизвольный.

- Как это?

- Сам произвол творит!

 

- Знаешь, папа берёт с меня пример!

- Какой?

-Тоже за мамину юбку держится.



- Ты помешал жаркое?

- Нет.

- Почему?

- Ты всегда говоришь, что когда ты что-то готовишь, чтобы я не мешал.



- Ну, как дела? Неплохо?

- Не плохо, а очень плохо!



- Доктор!

Мне нужно срочно выписать лекарство.

- Зачем же вы пришли ко мне?

Туалет рядом!



- Вам нужно срочно сделать переливание крови1

- Вы меня пугаете, доктор!

- У вас хамство в крови!

- Правда ли, что мухи переносят заразные болезни?

- Конечно! И при этом, гораздо легче, чем люди!



- У вашей жены большие проблемы. Надо было лучше следить за ней!
- Видите ли, доктор! Она не давала повода!



- Водитель, как вы умудрились сбить девушку на переходе?!

- Я не виноват. Она мне так понравилась, что я забегал ей все дороги!



- Почему у нас столько алкоголиков?

- Потому что ещё в советские времена написали песню со словами

« Выпьем за Родину нашу привольную,

Выпьем и снова нальём! «

Вот и доналивались!..

- Я хочу развестись с тобой в еврейскую пасху.

- Почему именно в этот день?

- Потому что у них это праздник свободы.



- Чем может закончиться прогнозируемое землетрясение в нашем регионе?

- Не волнуйтесь. Всё утрясётся!..

- Ну почему ты у меня такой глупенький?
- А я всегда от тебя дурею.

- Это правда, что в вашем магазине твёрдые цены?
- Конечно! Они так больно бьют по карману!

- Как можно назвать толстого начальника?

- Полнота власти.



- Надо ли поступать по принципу « Око за око «?- спросил окулист.

- Нет, только по принципу « Зуб за зуб «,- ответил стоматолог. - У тебя в
доме есть венские стулья?

  - Почти.

  - Как это понимать?

  - Они венские, но не совсем.

  - А именно?

  - Деревенские...

- Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

- Чего это ты на него взъелся?

- Накаркал! « Горит восток зарёю новой «, Горит восток зарёю новой «,- вот мой
ресторан « Восток « вчера и сгорел!..



- Привет, землячка!!

- День добрый! А вы уверены, что мы земляки?

- А как же! Мы ведь на одном солнце бельё сушили!



- Мой муж такой осторожный водитель!

- И в чём это выражается?

- Даже когда он не в машине, он то и дело сбрасывает газ!

 

- Ты ещё не спишь?
- Уже нет!

 

- Что общего между властью и кошельком?
- Из рук упускать не хочется!



- Скажите, как выглядели грабители, в чём одеты, были ли вооружены, особые
приметы...
- Господин следователь! Простите, но я не скажу ни слова.

Мне пригрозили, что если я не буду молчать, мне не жить.
Поэтому, дайте, пожалуйста, бумагу и ручку.



- Чем отличается древне-римский Сенат от современных парламентов?

- В Сенате был запрещён вход даже одному коню, а в современных парламентах и
присутствие ослов никакого возмущения не вызывает.

- Вы не знаете? Этот врач крупный специалист?
- Да, с центнер будет!
 

- Почему вы так дорого берёте за крошечные яйца?
- Мал золотник, да дорог!..
 

- Здравствуйте! Вы мне нужны, как мужчина.
- Отлично! Раздевайтесь, пожалуйста.
 

- Угадай, какая разница между вирусами и людьми?
- Не знаю.
- Когда вирусы ходят, люди лежат.
 

- Послушай, откуда пошло выражение « Ваша светлость «?
- Думаю, что так называли совершенно лысых чиновников.
 

- Что вы можете сказать о моём будущем?
- Оно будет блестящим- вы облысеете!
 

- Почему ты мне заплатил по минимуму, а не так, как договаривались?
- А ты что, забыл, что договор дороже денег?

 

Крупная женщина - мужу:
- От тебя уписаться можно.
- Большому кораблю - большое плавание!

- Сыночек, у нас сегодня на ужин пицца.
- Вот здорово! Я так упиццаюсь!


- Официант! Почему у повара перевязана рука?
- Он выполнил ваш заказ и сделал бифштекс с кровью!

 

Медсестра, беря кровь на анализ:
- А теперь поработайте кулачком!
- Что? Работать за бесплатно?


- Почему ты назвал своего пса Меткий?
- Потому, что он на прогулке метит все столбы.
 

- Почему ты всегда представляешься послом?
- Потому что меня часто посылают.


- Подсудимый, где проживаете?
- В следственном изоляторе, Ваша честь!


- Сыночек, зачем ты ешь хлеб с пола? Пол-то грязный!
- А что ты его вчера плохо вымыла?


- Как вы себя чувствуете?
- Страшная слабость, доктор.
- Это хорошо! Маркс говорил, что сила женщины в её слабости. Так что завтра- на выписку!


- И как мы себя чувствуем?
- Ну, если вы- хорошо, а я- плохо, то в среднем мы себя чувствуем нормально.


- Когда ты, внучек, родился?
- Давно!


- Почему ты поднял руку на мою собачку?
- Она первая подняла на меня ногу.

 
- Меньше знаешь- лучше спишь,- сказал студент.
- Но не после экзамена,- поправил профессор, ставя "неуд".


Врач, измерив больному давление:
- Да вас можно в космос запускать!
- С возвратом?

 

- У меня сильнейшая аллергия на кошек.
- Так у тебя же в доме их нет!
- Ошибаешься! Жена и тёща кошки по гороскопу!

 

- Папа, а черепаха может обогнать автомобиль?
- Да, если полетит на самолёте.


- Почему вы избили учителя?
- За плохое поведение, господин следователь!
 


- Давай играть в войну и мир.
Я буду война, а ты- мир.
Я на тебя нападу и буду бить.
- Знаешь что? Лучше поиграй с моим папой.
Тогда мир победит войну.


- Куда ты выходишь в такой гололёд?
- Мне он не страшен: из меня песок сыплется, так что- не упаду!

 

- А теперь- ложечку за папу, а сейчас- ложечку за маму...
- бабушка, что ты меня мучаешь?
Иди к себе домой!


- Ты какие часы предпочитаешь: точные, отстающие, или спешащие?
- Спешащие. Люблю, когда у меня есть время в запасе!


Следователь- наркоману: - Колись! - И так колюсь!


- Папа, мы играли в светофор и мне дали под глаз.
- Так ведь синего светофора не бывает!
- А Васька сказал:» Не страшно. К утру позеленеет! «
 

- Доктор, при ходьбе меня шатает!
- Пить меньше надо.
-Да, чуть не забыл: беспокоит сильнейшая слабость и жуткие боли в суставах.
- А вы, случайно, не забыли, сколько вам лет?

 

- Официант! Почему вы никогда не улыбаетесь?
- Потому что в объявлении было сказано:
« Работа для молодых и серьёзных «.

 
- Что полезнее? Водка, или коньяк?
- Смотря сколько чего выпьешь!!!

 
- Здравствуй, внучек! Как дела?
- Плохо! Мама бесится!
- Ты её , наверное, расстроил?
- Да, я хорошо умею расстраивать!

 

- Дедушка! Почитаешь мне сказку?!
- Конечно!
- Тогда нагнись! Я тебя поцелую!
 
 
- Ты почему на работе ничего не делаешь?
- Руки не доходят!
 
 
- Глянь, какая здесь красота! Прямо на улицах растут пальмы, декоративные деревья, изумительные цветы...
- А также кошки, собаки, мухи и комары...

 
 
- Что вызывает более широкую улыбку: миниюбка или минидиалог?
- Смотря что под чем кроется!

 

- Вытрите пыль с карниза.
- А что я взлечу?

 
- Петенька, как коровка делает?
- Лепёшкой!

 
- Продавец! У Вас тёплая тряпка есть?
- Зачем?
- Накройте вашу курицу. Она уже вся посинела от холода.

 
- Кто резал этих индеек?
- Я.
- А теперь вы хотите собрать деньги на их похороны?

 
- Соседка! Вам нужно вынести мусор?
- Спасибо, пока нет.
- Как только понадобится, скажите. Я дам свой!

 

- Милости прошу! Чувствуйте себя, как дома!
- Спасибо. Не дай Бог!


 
- Сыночек, иди сюда!
Что ты хочешь?
- Всё...кроме кушать!
 
 
 - Не слезайте с неё, пока она не признается в содеянном.
- Это я с удовольствием. Но как она в это время будет подписывать протокол допроса?

 

- Я прошу справедливости для моего подзащитного.
- Не сомневайтесь. Он получит её по полной программе.

 

- Больной! У вас вчера желудок был?
- Желудок был.  Отходов не было!
 
 
- Ты утреннюю зарядку регулярно делаешь?
- Да! Особенно отдыхательные упражнения.

 

- Что ты на меня пургу гонишь?
- Это ещё не пурга, а только пороша!
 
 
- Доктор! Мне очень плохо! Выдайте мне больничный, пожалуйста!
- Вот, спасибо! И какой диагноз вы  написали?
- Аллергия на работу!

 

- Доктор, я душевнобольной.
- Почему вы так считаете?
- У меня душа болит за работу.
 
- По какому праву вы меня допрашиваете?
- По уголовному.
 
- У меня к вам есть одно дело.
- Какое, гражданин начальник?
- Уголовное.

 

- Чем отличается человек от автомобиля?
- Не знаю.
- Педали газа нет, а газует!

 

- Сынок! Не кури! Капля никотина убивает лошадь!
- Так пусть она не курит.
 
- Почему его зовут " подорожником "?
- Работает на рынке и стремится содрать подороже.
 
- Почему его прозвали крейсером " Аврора "?
- Потому что он, хотя и не стоит на вечном приколе, вечно любит прикалываться.

 

- Почему женщины не любят своих дней рождения?
- Те делают их старше!

 

- Ну, как жизнь семейная?


- Как у корейской собаки: сперва откармливают, а потом- поедом едят!

 

- Больной! Вы должны писать цифры ногами!
- Пробовал. Но у меня такой почерк, что даже я не могу прочитать написанное.
 


-Подсудимый! Вы обвиняетесь в том, что спали с 13-летней. Что вы можете сказать в своё оправдание?
-То, что я предохранялся- трижды плюнул через левое плечо, Ваша честь!
 


- Почему ты вылил целый флакон иода в кастрюлю с рисом?
- Мамочка, ты же сама говорила, что коричневый рис полезней!
 


- Я совершила ужасную ошибку, выйдя за тебя замуж!
- Не ужасную ошибку, а ужасное преступление!
 


- Почему вы качали головой во время моего доклада? Вы не согласны с моим мнением?
- Ну что вы, шеф! Я просто разгонял соли в шейном отделе позвоночника.
 

- Подаю в суд на хирурга за оскорбление личности.
- И что он сделал?
- Спросил после операции: « И как теперь ваша животная жизнь? «
 

- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая- плохая. С какой начать?
- С хорошей, господин нотариус!
- Отныне вы единственный наследник.
- Бог услышал мои молитвы! А какая плохая?
- Вы унаследовали только долги.
 

- Да ну, что я, по твоему, похож на идиота?
- Боже упаси! Ты отлично замаскировался!
 

- Почему ты надел дырявые носки?
- Чтобы ноги не потели.
 

- Сынок, иди вымой руки перед едой!
-Зачем? Я ведь кушаю зубками!


Марк Меламед


 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама