на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 июля 2011 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 июля 2011 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 июля 2011 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 июля 2011 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Марк Меламед | Миниатюры "Медицина... Медицина"
  Перейдёте на лекарства - не окончатся мытарства!


СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТОЕ
 
В кардиологической больнице
Отзыв написал я как-то раз:                      
"Очень трудно с вами распроститься.
С болью в сердце ухожу от вас".
 
 
ДВА МЕДИКА
 
- Подумай только,- врач сказал врачу,-
Я человека одного лечу.
Он должен был концы отдать давно,
Но всё живёт. Знать, Бог с ним заодно.
- Причём тут Бог? Ясна, как день, картина:
Коль хочешь жить - бессильна медицина!
 
 
ХОРОШО!
 
Я катаракту удалял два раза.
Как хорошо, что третьего нет глаза!
 
 
В ЗАЩИТУ СКЛЕРОЗА
 
Жизнь сюрпризы преподносит.
Знаете. Так вот!
Не жена склероз, не бросит.
К другу не уйдёт.
 
 
У ОРТОПЕДА                               
 
- Не пропадёте ныне
От жажды и в пустыне.
Нашёл у вас в колене я
Воды месторождение.
 
 
КТО КУДА
 
Гормоны с жизнию сродни.
Но всё ж, есть место разнице:
Бьют часто в голову они,
А жизнь бьёт по заднице.
 
 
КЛАССИКА
 
Однажды подхватил я грипп.
Потом огнём горел, охрип.
Не мог ни пить, ни есть, ни спать
И кашлем сотрясал кровать.
Спокойно врач мне говорит:
- У вас классический бронхит.
Попринимайте это с тем,
Чтобы здоровым стать совсем.
- Спасибо, доктор,- говорю-
Я классику боготворю.
Шекспир, Мольер и Модильяни…
Я до сих пор под их влияньем.
И лишь классический бронхит
Эмоций дивных не сулит.
 
 
О ВТОРОМ АППЕНДИКСЕ
 
- Скорее, у жены аппендицит.
Она от боли просто завывает.
В ответ на это доктор говорит:
- Аппендикса второго не бывает.
А первый удалили год назад.
Компьютер зафиксировал всё чётко.
Тут посетитель бросил грустный взгляд,
 А голос зазвучал предельно кротко:
- Насчёт аппендикса согласен, дорогой,
Но скоро год женат я на другой.
 
 
У СТОМАТОЛОГА
 
Коронки одевают,
Коронки раздевают…
И за стриптизы денежки
Хорошие взымают.
 
 
КАТАРАКТЕ
 
Воскликнул чуть ли не в слезах:
- Ты выросла в моих глазах!
 
 
ВПЕРВЫЕ У ГИНЕКОЛОГА
 
- О, доктор, к вам можно?-
Спросила несмело.
- Давай, заходи, если ты залетела.
 
 
УРИНОТЕРАПИЯ
 
Пожелать я вам хочу
Не бежать чуть что к врачу:
От здорового соседа
Пейте трижды в день мочу.
 
 
ЧТО ДЕЛАТЬ?
 
- Что делать, доктор - грипп три дня?
- Подальше встаньте от меня.
 
 
 РАЗЪЯСНИЛ
 
- Простите, зачем вы мне тряпочку дали?
- Чтоб вы хоть немного в неё помолчали.
 
 
НА ПРИЗЫВНОЙ КОМИССИИ
 
- В очках? Ну что ж, гордись собою.
Пригоден к ближнему ты бою.
 
 
ВОТ И РЕЗУЛЬТАТ
 
- Спокойны были вы вчера.
Сегодня, как взбесились.
- Да, клетки нервные с утра
Видать, восстановились.
 
 
СОВЕТ ГЕРОНТОЛОГА
 
Если хочешь здоровье сберечь,
Ты жене никогда не перечь.
 
 
ИСПЫТАНИЕ МАГОМ
 
Однажды ко мне прицепились болезни.
Решил, что гипноз всех лекарств полезней.
Отправился к магу, прочтя объявленье,
О чём и пишу своё стихотворенье.
Спросил тот фамилию, молвил: - Лежите.
Закройте глаза и поглубже дышите.
Лечу я не чем-нибудь, а убежденьем.
Вот вы здоровеете с каждым мгновеньем.
На счёт: "Раз-два-три" вы спокойно проснётесь,
И радостно, будто жене, улыбнётесь.
Потом я продолжу магический счёт,
А далее полный и честный расчёт.
… Очнувшись, сказал: -монолог был недолог-
Я тоже, поверьте мне, врач гипнотолог.
Закройте глаза. Пробудившись от сна,
Представьте, что я рассчитался сполна.
 
СОВЕТ ПСИХОЛОГА
 
- Фильмы ужасов смотри,
Радуясь судьбе:
Многим, что ни говори,
Хуже, чем тебе.
 
 
ПОЛЬЗА
 
Он был усидчив с ранних пор.
Причина этого - запор.
 
 
ХУЖЕ НЕ БЫВАЕТ
 
Был голос доктора сочувственно-суровый.
- Алло, позавчера анализ был готовый.
Две новости для вас имею я к тому же:
Одна из них плоха, другая ещё хуже.
Так начинать хотите вы с какой?
- Но если так, пожалуйста, с плохой.
- Ну что ж, вам жить осталось лишь два дня.
- О, доктор, вы пугаете меня.
Что хуже этого способно приключиться?
- Вчера никак не мог вам дозвониться.
 
 
В АПТЕКЕ
 
- Есть что-нибудь от живота?
- О да, не средство, а мечта!
Надёжны, импортно-красивы
От живота - презервативы.
 
 
ЛОВЕЛАС В БОЛЬНИЦЕ
 
- Ты знаешь, ночами я спать не могу.
Палаты для женщин - на каждом шагу.
 
 ВИРУС
 
- Не стоит мной пренебрегать:
Могу весь мир загнать в кровать!
 
 
НОВОЕ В МАТЕМАТИКЕ
 
Бактерия сказала, что деление
На деле означает умножение.
 
 
ВЕРНЫЕ СЛОВА
 
В рекламе встретил текст я вдруг:
"Презерватив - наш верный друг!"
Давайте, господа, покаемся:
С друзьями скверно обращаемся!
 
 
ПРОБЛЕМЫ...
 
- Доктор, у меня проблемы.
- Их, увы, имеем все мы.
Вас я с ними не оставлю
И диагноз вмиг поставлю.
- Доктор, буду прям вполне:
Не диагноз ставьте мне.
 
 
НАРЫВ
 
- За что бранят со всех сторон?
Ведь я из кожи лезу вон!
 
 
АНАМНЕЗ
 
- Скорее, доктор, полоснули финкой!
- Сперва анамнез. Вы болели свинкой?
А корью, скарлатиной, дифтеритом?
Больной, не ёрзайте, не будьте столь сердитым.
Что вдруг замолкли?..Очень, очень жалко!
Не мой вам нужен сервис - катафалка!
 
ДОКТОР-ЮМОРИСТ
 
- Эти таблетки влияют на почки?
- Бросьте, любезный, свои заморочки!
Надобно к жизни легко относиться:
Этого средства лишь печень боится.
 
 
ВДРУГ…
 
- Волненья вовсе ни к чему.
У вас задержка потому,
Что климакс в ваши-то года
У женщин есть почти всегда, -
Сказал врач даме средних лет.
- Вы для меня авторитет!
А то совсем лишилась сна.
…Кивнув, откланялась она.
Четыре месяца спустя
Явилась вновь, весьма грустя.
- В чём дело? - доктор удивился.
- Ваш климакс вдруг зашевелился.
 
 
ГРЫЖА
 
- Скромней меня не сыщешь. Знаю, -
Во всём себя я ущемляю.
 
 
СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ
 
- Как в списки долгожителей попал?
- Жил днём одним - и нервы не трепал.
 
 
ВРАЧ-ОПТИМИСТ
 
- Прощения прошу за беспокойство,
Но уж три дня, как мучает расстройство.
- В чём заключается расстройство? - Ну вопрос!
Меня терзает яростный понос.
- Ну, это поправимо. Не беда.
Других расстройств не знайте никогда.
 
ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ
 
Коль не вписался в поворот,
С врачами дел - невпроворот.
 
 
СНАЧАЛА И ПОТОМ
 
Сперва почувствовал влечение...
Потом ходил он на лечение.
 
 
ПРОРЫВ
 
Исторический прорыв
Совершил вчера... нарыв.
 
 
ВОДИТЕЛЮ
 
Если слился ты с машиной
И, не глядя, мчишь вперёд,
Знай, что можешь стать причиной
Новых земляных работ.
 
 
ОКУЛИСТ
 
Быть окулистом стоит:
Все дамы глазки строят.
 
 
ЭСКУЛАП
 
Был фриволен эскулап:
Пациенток лап да лап!
А они сердито: -  Прочь!
Медицину не порочь!
 
 
О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ
 
Если куришь ты табак,
То дела твои - табак.
Ну а если лёгкие -
Тоже гробишь лёгкие.
 
 
ПЕРСПЕКТИВА
 
Час настанет - кариес
Будет тебе люб.
Потому что кариес -
Только там, где зуб.
 
 
КОГДА УЧИЛ ЛАТЫНЬ
 
До желез внутренних секреций
Нас доставал тогда Секреций.
 
 
МОЛОДОЙ СПЕЦИАЛИСТ
 
Есть у меня полно бумаг,
Что я – международный маг,
Что всех лечу, даю совет...
Увы, пока клиентов нет.
 
 
ПЬЯНЫЙ У ДОКТОРА
 
- Я нынче, доктор, выпивший.
Мне опохмелку выпиши!
 
 
СТАРИК У ВРАЧА
 
- Я испытал к ней юношеский пыл.
А вот к кому... увы, уже забыл!
 
 
МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА
 
- Нервы у моей жены,
Как канат напряжены.
Не поможет ей леченье -
У меня к другой влеченье.
 
 
ВОСПОМИНАНИЯ О РАЙОННОЙ БОЛЬНИЦЕ
 
Как у нас в больнице няня
Раздаёт больным обед.
Она руки не помыла,
Но помыла туалет.
Говорит больной больному:
- Как дела? - Да не зэр гут:
Настроение прокисло,
Как творог, что нам дают.
Как при каждой при палате
Есть свой зооуголок:
Пауки и тараканы,
Не хватает только блох.
...Все пугают нас начмедом,
Говорят, он очень лют.
С перепугу нам постели
Целый месяц не дают...
 
 
ЛЕКАРЬ СРЕДНЕВЕКОВЬЯ
 
От боли головной леча,
Рубил он головы сплеча!
 
 
СУДМЕДЭКСПЕРТ
 
Видел много женских тел,
Хоть и вовсе не хотел.
 
 НЕ СВЕТИТЬСЯ!
 
- Доктор, доктор, у меня
Никуда здоровие.
Слабость вот уже три дня.
Видно - малокровие.
- Ешьте рыбу. Фосфор, знать,
В жизни пригодится.
- Я хочу здоровым стать.
Не во сне светиться!
 
ПЕРЕМЕНЫ...
 
Ужасными бывают перемены,
Коль старости идём сдаваться в плен.
Дряхлеют капитально наши члены,
Но хуже нет, коль это - главный член!
 
 
НАХОДЧИВЫЙ ДОКТОР
 
Старичок пришёл к врачу:
- Доктор, секс такой хочу,
Чтоб он был незабываем.
- Что ж, мы в этом помогаем.
Запивайте секс таблеткой.
Станет память очень крепкой!
 
 
ПРОГНОЗ
 
Перейдёте на лекарства-
Не окончатся мытарства!

ЧЕСТНЫЙ ОТВЕТ

- Я выживу?- спросил больной.
- Об этом-  с Богом. Не со мной!

 
ШПАРГАЛКА
 
- Вопрос- « Устройство полового члена «,-
Сказал студент профессору смиренно.
- Ну что ж, готовьтесь. Времени не жалко.
Прошу лишь не вытаскивать шпаргалку!
 
 
ПЕРЕД ОПЕРАЦИЕЙ
 
- Больной в сознании. Вы дозу дали ту ли?
- Ещё вы, доктор, скальпель не воткнули.
С разрезом первым, знаю, так случится,
Больной мгновенно должен отключиться!
 
 
ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ
 
- Больной! Нельзя дней пять вставать
И покидать свою кровать.
Лишь позвоните, и в минутку
Сестричка принесёт вам утку.
А если надо- и судно.
Понятно? – Да. Ещё одно
Меня интересует жутко:
То будет « по пекински « утка?



« СОЦИАЛИЗМ- ЭТО УЧЁТ «

- Готовьте к операции больного.
- Но у него, ведь, ничего такого!
- Социализм,- не я сказал,- учёт.
Знать нужно, кто чем дышет и живёт.
Хотя больной, по виду, очень скромен,
Но в банке счёт воистине огромен!

 

ЕСТЬ ТАКОЕ ДЕЛО!
 
- У вас позывы есть на стул?
-Семь раз на дню,- больной вздохнул,-
Причём, когда устал иль пьян,
Позывов больше- на диван.

 

ЧЕСТНЫЙ ВРАЧ
 
- Скажите, доктор, я смогу ходить?
Ответил врач, бородку теребя:
- Конечно сможете. И так тому и быть!
...Одно лишь неудобство- под себя!

 

РЕЛИКВИЯ
В кабинете- скелет.
Посетитель ( в момент )
- Это правда, иль нет?
Первый Ваш пациент?

 

В ГЕРИАРТРИИ

- От склероза излечилась
Я весьма успешно.
Как зовут? Скажи на милость:
Это что? так спешно?!

 


Марк Меламед


 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама