на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 июля 2011 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 июля 2011 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 июля 2011 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 июля 2011 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Артем Прохоров | Веселые тосты.
  Веселые тосты.


Жил был старик, и было у него три сына. Собрался старик помирать, подозвал к себе сыновей и решил поделиться с ними мудростью. Дал он им веник и сказал - ломайте. Сколько не пытались сыновья, не могли переломить веника. "Так и вы, дети мои", - говорит старик, "когда вы вместе, ничто не сможет вас сломить". Затем он развязал веник, и протянул каждому по прутику. "А теперь попробуйте". Ломали сыновья, ломали, но не смогли переломить и прутика. "Эх вы, хиляки чертовы!" - рассердился старик. "Зарядку нужно по утрам делать! А ну пошли прочь с глаз моих!.." Так выпьем за развитие физкультуры и спорта!


Жили-были старик со старухой. И не было у них детей. Решили они тогда вылепить себе из снега внучку, и назвать ее Снегурочкой. Вышел дед во двор, начал лепить себе внучку, лепит, лепит, ничего у него не получается. Позвал дед бабку на помощь. Лепили они, лепили, ничего не выходит. Позвали на помощь Жучку. Потом кошку. Потом мышку. Но так ничего у них и не вышло. Немудрено, лето на дворе, какой снег, какая Снегурочка? Так выпьем за то, чтобы погода не мешала нашим планам!


Поплыл как-то Буратино на Титанике. Но с ним буквально ничего не произошло. Мало того, что не утонул, так даже самого захудалого Оскара не получил. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда оказывались в нужном месте, в нужное время, и в нужной кондиции!


Шли однажды по лесу Аленушка и ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы испить, смотрит следы от копыт на земле, а в них вода. "Попью из лошадиного копытца" - говорит Иванушка. "Не пей" - отвечает Аленушка, "жеребенком станешь". "Попью из коровьего копытца" - твердит Иванушка. "Не пей" - отвечает Аленушка, "теленком станешь". "Попью из козлиного копытца" - уперся Иванушка. "Не пей" - отвечает Аленушка, "козленком станешь". Не послушался Иванушка, напился из копыт вдоволь, и ни в кого не превратился. Только животом потом с неделю маялся. Так выпьем за то, чтобы никогда не напиваться до потери человеческого облика!


Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и полетел вперед. Взмахнул другой рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга и закрытый перелом основания черепа. Так выпьем за то, чтобы всегда трезво оценивать свои возможности!


Жил был султан, и был у него в сокровищнице алмаз необыкновенной величины. Этот алмаз был самым крупным в мире, и султан тщательно охранял его. Он запер сокровищницу на семь хитроумных замков и приставил большую охрану. Многие воры пытались украсть этот алмаз, но всех их ловили и отрубали им голову. И тогда узнал об этом Багдадский Вор – Король воров, и поклялся, что украдет этот алмаз, во что бы то ни стало. И вот, темной ночью он подкрался к дверям сокровищницы и стал по очереди открывать замки. Шесть замков открыл Багдадский Вор, но когда оставалось открыть последний, седьмой замок, ему срочно приспичило в туалет. Присел Багдадский вор неподалеку, час отсидел, другой отсидел, третий просиживал, но так ничего и не высидел. А в это время наступило утро, стражники обнаружили его, поймали, и тут же отрубили голову.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда добивались намеченной цели, и нам не мешали в этом ни какие замки, и ни какие запоры!


Сидел как-то Вовочка на уроке географии, узоры на потолке изучал. А тут его учительница спрашивает:
- Вовочка, а назови-ка мне столицу Италии.
А Вовочка отвечает:
- Что это Вы, Мария Ивановна, все время такие глупые и каверзные вопросы задаете? Нет, чтобы спросить как у меня дела, как жизнь, что новенького, здорова ли бабушка, какие вести от брата из армии, не получил ли отец новой должности в гороно… Как же так, Мария Ивановна, что же это такое! Неужели вам не стыдно?
Устыдилась учительница, подумала: "Ой, правда. Что это я?" И не вызывала больше Вовочку до конца четверти.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли найти ответ, даже на самый каверзный вопрос!


Решил однажды один богатырь со Змеем Горынычем, чудищем трехголовым, силой померяться. Взял он меч булатный, сел на коня верного, подъезжает к пещере каменной, и давай кричать: "Выходи Змей, будем биться не на жизнь, а на смерть!" Целый день кричал, да никто из пещеры так и не вышел. Заходит внутрь, а там пусто. Да и откуда Змею трехголовому в наших краях взяться, они же только в сказках бывают! Опечалился богатырь, расстроился, да и вернулся домой несолоно хлебавши.
Так выпьем за наших врагов. Чтобы они никогда не переводились, и нам всегда было кого побеждать!


Занял один мужик у друга сто тысяч рублей. А когда пришло время отдавать долг, принес ему мешок десятирублевок, и говорит, вот мой долг, здесь ровно сто тысяч, можешь пересчитать. "Нет", - говорит тот, - "ведь ты мой друг, я тебе верю". Но когда мужик ушел, взяло кредитора сомнение, и решил он пересчитать деньги. Развязал мешок, час считал, два считал, насчитал девяносто девять тысяч девятьсот пятьдесят рублей. Стал считать снова. Час считал, два считал, насчитал девяносто девять тысяч девятьсот тридцать рублей. Решил третий раз проверить. Час считал, другой считал, третий считал, насчитал сто тысяч сорок рублей. Плюнул он тогда на это дело, и не стал больше считать.
Так выпьем за то, чтобы друзья всегда считали нас честными людьми!




 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама