Дровосек - деревянный секс-символ, например, Буратино.
* * *
Презерватив - самое надежное средство от кариеса.
* * *
Наркомания - необузданная любовь к наркомам.
* * *
Штукатур - поездка стоимостью в тысячу долларов.
* * *
Книга - лучший подарок. Для того, кто дарит.
* * *
Искусственное дыхание - симуляция оргазма.
* * *
Сосулька - женщина, которая делает минет.
* * *
Герб Москвы - оральное убийство дракона.
* * *
Пистолет - самый быстрый путь к сердцу.
* * *
Столбовые дворяне - декабристы. Каждому по столбу.
* * *
Ни слуху, ни духу - глухой трус.
* * *
Веревка - граница между горячей головой и остывающим телом.
* * *
Афоризматик - человек, сочиняющий афоризмы.
* * *
Если сильно бить себя в грудь, можно убить грудную жабу.
* * *
Если вы съели кусок мыла и запили его теплой водой, то ваш мочевой пузырь рискует превратиться в мыльный.
* * *
Если у вас есть талант к слову, то можете не переходить к делу.
* * *
Если не можешь выдавить из себя раба, выдави хотя бы угри.
* * *
Если человек молчит, значит, он боится сказать глупость.
* * *
Если ни одна мудрая мысль не застревает в вашей голове, не расстраивайтесь - может быть, в ней застрянет пуля.
* * *
Если вас не возбуждает ее лицо, опустите глаза пониже.
* * *
Еврей-сурдопереводчик картавил даже руками.
* * *
Мороз стоит и без "Виагры".
* * *
Легче всего вскружить уже отрубленную голову.
* * *
У каждого есть свой секс-символ. Просто разной длины.
* * *
Мужчине до собственного оргазма рукой подать.
* * *
В отличие от баранок, женщин любят за их дырки.
* * *
Одна минута здорового смеха как минимум вдвое сокращает любую траурную церемонию.
* * *
Люди страхуют жизнь, чтобы умереть с выгодой.
* * *
Шампанское для киллеров. С глушителем.
* * *
Непристегнутый ремень безопасности спасает. От голода. Инспектора ГАИ.
* * *
Лучше сидеть без дела, чем без денег.
* * *
Вызвать смех можно одним пальцем. Рвоту - двумя.
* * *
Друга нельзя купить. Его можно только продать.
* * *
Не все прекрасное смешно, но все смешное прекрасно.
* * *
Мои шутки как минное поле - никогда не знаешь, в каком месте засмеешься.
* * *
Из гадкого утенка обычно вырастает большая гадкая утка.
* * *
Все люди одинаковы. Просто для того, чтобы это понять, нужны разные отрезки времени.
* * *
Лучше мозолить глаза, чем руки - решил я и пошел работать на телевидение.
* * *
Со здоровьем шутят. Не шутят без здоровья.
* * *
Не забивайте свою голову мыслями. Оставьте место для пули.
* * *
Повсеместные уплотнения не обошли стороной в конце концов и Мавзолей.
* * *
Всю себя отдает работе только проститутка.
* * *
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
* * *
Когда работаешь, главное - к этому не привыкать.
* * *
Труд облагораживает человека. Когда все другие средства облагораживания уже исчерпаны.
* * *
Честный человек никому не завидует. Как впрочем, и ему тоже.
* * *
Для потомков нужно оставить след. Для родственников - наследство.
* * *
Никто тебя не похвалит. Пока ты сам не похвалишь другого.
* * *
Вдумчивый читатель читает не только между строк, но и между букв.
* * *
Любовь способна вдохновить на большие дела. А любовь к себе - на великие.
* * *
Лично я уже нашел свое место в жизни. Просто оно еще занято другим.
* * *
Грустно, что каждый день на земле умирает масса людей, которые никогда и ничего не знали обо мне. Но радостно то, что каждый день рождается масса новых, у которых этот шанс есть.
* * *
Первое чувство, которое я испытал к женщине, было чувство юмора.
* * *
Последним смеется тот, кто боится смеяться первым.
* * *
Хорошо уметь владеть своим телом. А чужим еще лучше.
* * *
Даже любовь можно пропить. Правда, не так быстро, как хотелось бы.
* * *
Ноги не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Хорошие девушки на дороге не валяются. Они валяются в постели.
* * *
Клуб 12 стульев… Жидких.
* * *
Любовь ушла, оставив на память жену. (Шутка).
* * *
Из некролога: "… за свою жизнь ученый Сидоров внес большой вклад в наш лопнувший банк."
* * *
"Нет дыма без огня", - успел в последний момент подумать Джордано Бруно.
* * *
Новое лекарство разработали фармацевты города Загубинска. Ценность препарата заключается в том, что он сбивает не только температуру, но еще и спесь.
* * *
Приписка к экзаменационному сочинению: "Прошу сохранять авторскую орфографию и пунктуацию".
* * *
Пахан на зоне вставал с первыми петухами.
* * *
"Я сегодня встал не с той ноги" - жаловался в старости Маресьев.
* * *
Сначала он предложил руку, потом сердце. Парень оказался донором.
* * *
Увидев ее кривые ноги, тут же сказал, что просит только руки.
* * *
Это не мешки под глазами. Это у него от смеха контактные линзы провалились.
* * *
Человек не имел своего "Я". Но при этом постоянно повторял, что "Ё" - моё.
* * *
"Ну-ка, раздвинь меха" - говорил он жене.
* * *
Сургуч принимал поздравления с днем печати.
* * *
Сначала закончил школу с золотой медалью, а затем и жизнь со звездой героя.
* * *
Хорошо бы Церетелли сделал памятник еще и Робинзону Крузо. А то ни одного в Москве…
* * *
Как правило люди не довольны своей зарплатой. Но еще больше - чужой.
