на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 июля 2011 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 июля 2011 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 июля 2011 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 июля 2011 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Сергей Довлатов | Соло на IBM | Часть 6
  Часть 6


* * *

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. А настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
- Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
- Ну, это пока зрение хорошее...


* * *

Диссидентский романс:
"В оппозицию девушка провожала бойца..."


* * *

Волков начинал как скрипач. Даже возглавил струнный квартет. Как-то обратился в Союз писателей:
- Мы хотели бы выступить перед Ахматовой. Как это сделать?
Чиновники удивились:
- Почему же именно Ахматова? Есть более уважаемые писатели - Мирошниченко, Саянов, Кетлинская...
Волков решил действовать самостоятельно. Поехал с товарищами к Ахматовой на дачу. Исполнил новый квартет Шостаковича.
Ахматова выслушала и сказала:
- Я боялась только, что это когда-нибудь закончится...
Прошло несколько месяцев. Ахматова выехала на Запад. Получила в Англии докторат. Встречалась с местной интеллигенцией.
Англичане задавали ей разные вопросы - литература, живопись, музыка.
Ахматова сказала:
- Недавно я слушала потрясающий опус Шостаковича. Ко мне на дачу специально приезжал инструментальный ансамбль.
Англичане поразились:
- Неужели в России так уважают писателей?
Ахматова подумала и говорит:
- В общем, да...


* * *

Миши Юпп сказал издателю Поляку:
- У меня есть неизвестная фотография Ахматовой.
Поляк заволновался:
- Что за фотография?
- Я же сказал - фото Ахматовой.
- Какого года?
- Что - какого года?
- Какого года фотография?
- Ну, семьдесят четвертого. А может, семьдесят шестого. Я не помню.
- Задолго до этого она умерла.
- Ну и что? - спросил Юпп.
- Так что же запечатлено на этой фотографии?
- Там запечатлен я, - сказал Юпп, - там запечатлен я на могиле Ахматовой в Комарове.


* * *

Миша Юпп говорил своему приятелю:
- Ко мне довольно часто являются за пожертвованиями. Но выход есть. В этих случаях я перехожу на ломаный английский.
Приятель заметил:
- Так уж не старайся.


* * *

Гриша Поляк был в гостях. Довольно много ел. Какая-то женщина стала говорить ему:
- Как вам не стыдно! Вы толстый! Вам надо прекратить есть жирное, мучное и сладкое. В особенности сладкое.
Гриша ответил:
- Я, в принципе, сладкого не ем. Только с чаем.


* * *

Блюмин рассказывал, как старая эмигрантка жаловалась мужу:
- Где моя былая грация? Где моя былая грация?
Муж отвечал:
- Сушится, Фенечка, сушится.


* * *

К нам зачастили советские гости. Иногда - не очень близкие знакомые. В том числе и малосимпатичные. Все это стало мне надоедать. Мама бодро посоветовала:
- Объясни им - мать при смерти.
Лена возражала:
- В этом случае они тем более заедут - попрощаться.


* * *

Эмигрантка в Форест Хиллсе:
- Лелик, если мама говорит "ноу", то это значит - "ноу"!


* * *

В Ленинград приехала делегация американских конгрессменов. Встречал их первый секретарь Ленинградского обкома Толстиков. Тут же состоялась беседа. Один из конгрессменов среди прочего заинтересовался:
- Каковы показатели смертности в Ленинграде?
Толстиков уверенно и коротко ответил:
- В Ленинграде нет смертности!


* * *

Беседовал я с одним эмигрантом. Он говорил среди прочего:
- Если б вы знали, как я люблю телячий студень! И шашлыки на ребрышках! И кремовые пирожные! И харчо!
- Почему же, - спрашиваю, - вы такой худой?
- Так ведь я кушаю. Но и меня кушают!


* * *

Самый короткий рассказ:
"Стройная шатенка в кофточке от "Гучи" заявила полной блондинке в кофточке от "Лорда Тейлора": - Надька, сука ты позорная!"


* * *

Зашла к нашей матери приятельница. Стала жаловаться на Америку. Американцы, мол, холодные, черствые, невнимательные, глупые... Мат ей говорит:
- Но у тебя же все хорошо. Ты сыта, одета, более-менее здорова. Ты даже английский язык умудрилась выучить.
А гостья отвечает:
- Еще бы! С волками жить...


* * *

Произошло это в грузинском ресторане. Скончался у молоденькой официантки дед. Хозяин отпустил ее на похороны. Час официантки нет, два, три. Хозяин ресторана нервничает - куда, мол, она могла подевалась?! Некому, понимаешь, работать...
Наконец официантка вернулась. Хозяин ей сердито говорит:
- Где ты пропадала, слушай?
Та ему в ответ:
- Да ты же знаешь, Гоги, я была на похоронах. Это же целый ритуал, и все требует времени.
Хозяин еще больше рассердился:
- Что я, похороны не знаю?! Зашел, поздравил и ушел!


* * *

Моя жена училась водить автомобиль. Приобрела минимум технических знаний. Усвоила некоторое количество терминов. И особенно ей полюбился термин "вил элаймент" (выравнивание колес, центровка). Она с удовольствием произносила:
- Надо бы сделать вил элаймент... Вил элаймент - это главное...
Как-то раз мы вспомнили одного человека. Я сказал:
- У него бельмо на глазу.
Моя жена возразила:
- Это не бельмо. Это что-то другое. Короче, ему надо сделать вил элаймент.


* * *

Бахчанян сообщил мне новость:
- Лимонов перерезал себе вены электрической бритвой!


* * *

Сложное в литературе доступнее простого.


* * *

Романс диетолога:
"И всюду сласти роковые,
И от жиров защиты нет..."


* * *

Романс охранника:
"В бананово-лимонном Сыктывкаре..."


* * *

Серманы были в Пушкинском театре. Показывали "Бег" с Черкасовым. Руфь Александровна страшно переживала. Особенно ее потряс Черкасов в роли генерала Хлудова. Она говорила мужу:
- Что с ним будет? Что с ним будет?
Илья Захарович ответил:
- А что с ним будет? Дадут очередную сталинскую премию.


* * *

Сорок девятый год. Серман ожидает приговора. Беседует в камере с проворовавшимся евреем. Спрашивает его:
- Зачем вы столько крали? Есть ли смысл?
Еврей отвечает:
- Лучше умереть от страха, чем от голода!


* * *

Томашевский и Серман гуляли в Крыму. Томашевский рассказывал:
- В тридцатые годы здесь была кипарисовая аллея. Приехал Сталин. Охрана решила, что за кипарисами могут спрятаться диверсанты. Кипарисовую аллею вырубили. Начали сажать эвкалиптовые деревья. К сожалению, они не прижились...
- И что же в результате?
Томашевский ответил:
- Начали сажать агрономов...


* * *

У Аксенова заболели почки. Саша Перуанский рассказывал:
- Я решил позвонить Васе. Подошла Майя. Я начал очень деликатно: "Вася еще подходит к телефону?" Подошел Вася. Я говорю ему: "Не падай духом, старик. У меня был рак почки. Доктор сказал, что года не протяну. В результате почку мне удалили. Я стал импотентом. Но прожил уже четыре года..."
Перуанский закончил:
- Вася так приободрился!


* * *

У советского композитора Покрасса был родственник - американский композитор Темкин. Покрасс сочинял кавалерийские марши. Темкин - музыку к голливудским фильмам.
Известно, что Сталин очень любил кино. И вот был однажды кремлевский прием. И Сталин обратился к Дмитрию Покрассу:
- Правда, что ваш брат за границей?
Покрасс испугался, но честно ответил:
- Правда.
- Это он сочинил песенки к "тем мушкетерам"?
- Он.
- Значит, это его песня - "Вар-вар-вар-вара..."?
- Его.
Сталин подумал и говорит:
- Лучше бы он жил здесь. А вы - там.


* * *

Стихи такие четкие и хорошо зарифмованные, как румынские стихи.


* * *

Блок отличался крайней необщительностью. Достаточно сказать, что его ближайший друг носил фамилию - Иванов.


* * *

Меркантилизм - это замаскированная бездарность. Я, мол, пишу ради денег, халтурю и так далее. В действительности халтуры не существует. Существует, увы, наше творческое бессилие.


* * *

Один эмигрант вывез из Союза прах нелюбимой тещи. Объяснил это своим принципиальным антибольшевизмом. Прямо так и выразился:
- Чтобы не досталась большевикам!


* * *

Все интересуются, чо там будет после смерти?
После смерти начинается - история.


* * *

Вольф с Длуголенским отправились ловить рыбу. Вольф поймал огромного судака. Вручил его хозяйке и говорит:
"Поджарьте этого судака, и будем вместе ужинать".
Так и сделали. Поужинали, выпили. Вольф и Длуголенский ушли в свой чулан. Хмурый Вольф сказал Длуголенскому:
"У тебя есть карандаш и бумага?"
"Есть".
"Давай сюда".
Вольф порисовал минуты две и говорит: "Вот суки! Они подали не всего судака! Смотри. Этот подъем был. И этот спуск был. А вот этого перевала не было. Явный пробел в траектории судака..."


* * *

Шли мы откуда-то с Бродским. Был поздний вечер. Спустились в метро - закрыто. Чугунная решетка от земли до потолка. А за решеткой прогуливается милиционер.
Иосиф подошел ближе. Затем довольно громко крикнул: "Э!"
Милиционер насторожился, обернулся.
"Дивная картина, - сказал ему Бродский, - впервые наблюдаю мента за решеткой..."


* * *

В Тбилиси проходила конференция: "Оптимизм советской литературы".
Среди других выступал поэт Наровчатов. Говорил на тему безграничного оптимизма советской литературы. Затем вышел на трибуну грузинский писатель Кемоклидзе:
"Вопрос предыдущему оратору".
"Слушаю вас", - откликнулся Наровчатов.
"Я хочу спросить насчет Байрона. Он был молодой?"
"Да, - удивился Наровчатов, - Байрон погиб сравнительно молодым человеком. А что? Почему вы об этом спрашиваете?"
"Еще один вопрос насчет Байрона. Он был красивый?"
"Да, Байрон обладал чрезвычайно эффектной внешностью. Это общеизвестно..."
"И еще один вопрос насчет того же Байрона. Он был зажиточный?"
"Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. Ей-богу, какие-то странные вопросы..."
"И последний вопрос насчет Байрона. Он был талантливый?"
"Байрон - величайший поэт Англии! Я не понимаю, в чем дело?!"
"Сейчас поймешь. Вот посмотри на Байрона. Он был молодой, красивый, зажиточный и талантливый. И он был пессимист. А ты - старый, нищий, уродливый и бездарный. И ты - оптимист!"


* * *

В Ленинграде есть особая комиссия по работе с молодыми авторами. Однажды меня пригласили на заседание этой комиссии. Члены комиссии задали вопрос:
"Чем можно вам помочь?"
"Ничем", - сказал я.
"Ну, а все-таки? Что нужно сделать в первую очередь?"
Тогда я им ответил, по-ленински грассируя:
"В пегвую очегедь?.. В первую очередь нужно захватить мосты. Затем оцепить вокзалы. Блокировать почту и телеграф..."
Члены комиссии вздрогнули и переглянулись...


* * *

Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы: "Она, понимаешь, медленно ходит. А главное - ежедневно жрет..."


* * *

Лениздат выпустил книжку. Под фотоиллюстрацией значилось: "Личные вещи партизана Боснюка. Пуля из его черепа и гвоздь, которым Боснюк ранил немецкого офицера..."
Широко жил товарищ Боснюк...


* * *

Знаменитый писатель Раевский опубликовал новеллу
из дореволюционной жизни. В ней была такая фраза:
"Светлые локоны горничной выбивались из-под ее кружевного ф а р т у к а..."


* * *

В Союзе к чернокожим относятся любовно и бережно. Вспоминаю, как по телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Московский комментатор деликатно пояснил:
"Чернокожего боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах..."


* * *

Мой знакомый Щепкин работал синхронным переводчиком в ленинградском Доме кино. И довелось ему переводить американский фильм. События развивались в Нью-Йорке и Париже. Действие переносилось туда и обратно.
Причем в картине был использован довольно заурядный трюк. Вернее, две банальные эмблемы. Если показывали Францию, то неизменно возникала Эйфелева башня. А если показывали Соединенные Штаты, то Бруклинский мост. Каждый раз Щепкин педантично выговаривал:
"Париж... Нью-Йорк...Париж... Нью-Йорк..."
Наконец, он понял, что это глупо, и замолчал.
И тогда раздался недовольный голос:
"Але! Какая станция?"
Щепкин немного растерялся и говорит:
"Нью-Йорк".
Тот же голос:
"Стоп! Я выхожу..."


* * *

Рекламное объявление в газете "Слово и дело" (США):
"Дипломированный гинеколог Лейбович. За умеренную плату клиент может иметь все самое лучшее! Аборт, гарантированное установление внематочной беременности, эффективные противозачаточные таблетки!.."




 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама